Зал для выступлений был полон народа. Ещё бы - публика познакомится с теми счастливчиками, кто будет биться за звание лучшего из лучших. Маки вышел на сцену первым под продолжительные аплодисменты. - Приветствую на Total Drama Comedyю Здесь счастливчики удостоятся возможности проявить себя в юмористической стезе, получив за это приличный приз. А кто же это будет? Встречайте конкурсантов! На сцену шеренгой вышли те, кто сегодня в первый раз выступят перед публикой в данном месте. - Возможно, вы знаете этих людей. Возможно, один из них является вашим родственником. В любом случае, кому-то из них достанется приз в 500 тыс. долларов и возможность стать участником крупного комедийного шоу! Представлю их по именам.
Чад, 22 года. Верит в то, что карлики на что-то способны. Посмотрим как он покажет себя на короткой дистанции.
Василий, 19 лет. Учувствовал ранее в шоу про Дикий Запад. Многие запомнили его как фембоя, но запомнят ли его как комедианта?
Негпис, 17 лет. Мрачный юноша, пришедший сюда по совету друзей. Кто же в итоге будет смешнее - Негпис или его друзья?
Грегори, 19 лет. Тоже загадочная личность, которая... Эй, это муляж денег, не смотри туда! А вот увидят ли в нём того, кому не жалко отдать деньги за выступление?
Трейси. Девушка, которая уже многое успела попробовать и желает теперь прославиться. Будет ли юмор от неё иметь здесь значение и право на жизнь?
Дмитрий, 25 лет. Сарказм - это его второе имя. Будет ли его вторым именем "смешной сарказм"?
Йохан, 35 лет. Известная интернет-личность, которая решила попробовать себя в реальном-формате. Сможет ли он добиться того, что видео с его выступлениями не будут набирать тонны дизлайков?
Уинслоу, 30 лет. Будьте с ним поосторожнее - он работает в в полицейском департаменте. Сможет ли фанат нашего формата получить фанатов для себя здесь?
Калеб, 20 лет. Весельчак и аморал, который решил оторваться и здесь. Постарается ли он здесь, чтобы добыть победу в шоу?
Вероника, 21 год. Участник, который сильнее всего возбудит лиц противоположного пола. Но сможет ли она насмешить всех?
Зимас, 21 год. Да, я понимаю, что без скейтборда тебе трудно, но на сцену следовало выйти без него. Тем более не на нём! Кхм, собственно, поможет ли ему его настрой пройти далеко?
Роланд, 25 лет. Эстонец. Комментирует спорт. Верим?
Лорен, 24 года. Пришла по наводке Мэджика из того шоу про комиксы. Поможет ли ей завести молодую аудиторию увлечение старыми фильмами?
После того, как Маки представил всех, кто не побоялся сцены, настала пора огласить что участники должны будут показать сегодня. - Знаете, я долго думал что же вы будете в самом начале делать. И даже для этого подготовил бумагу! - Маки повернулся к участникам и достал из кармана пиджака бумажный свёрток. Довольно плотный, что уже могло напрячь некоторых. - В первую очередь, зрители должны узнать кто вы и что умеете. Поэтому я тут расписал условия первого выступления... - Маки начал разворачивать свёрток. Постепенно конец свёртка дополз до пола, а Маки продолжал его раскручивать. Все участники уже не знали что ждать от этого господина. - Вы готовы узнать что будет? - Маки обратился к залу. Тот разноголосно ответил "Да!". - А вы готовы? - вопрос теперь был обращён к участникам. Некоторые подали голос, а некоторые молча кивнули. - Итак, сегодня вас ждёт... - свёрток наконец был полностью развёрнут и Маки показал конкурсантам его содержание. Точнее, его отсутствие. -... свободное выступление! Всё просто: вам нужно любым доступным вам способом насмешить наш зал! Так мы и узнаем что вы можете. Но учтите... - Маки угрожающе выпятил указательный палец. - Учтите, что сегодня один из вас покинет наше прекрасное шоу! Поэтому надо впечатлить и зрителей, и других участников, и меня, конечно же! Закончив объяснение, участники разбрелись, чтобы подготовить лучшее, что они могут сейчас показать, а Маки встал к стойке для телеведущего.
Офф: Это и следующее испытание довольно простые будут по сути. Здесь задача проста - показать в одном посте выступление вашего перса, которое точно расмешит публику. Выступление можно сделать в любом формате, но помните, что: - оно должно охарактеризовать вас и ваш стиль. - ваше выступление должно быть более-менее оригинальным (чтобы не возникло сомнение, что вы просто скопировали). - пост строго не буду ограничивать по количеству (если напишите 5 строчек и больше, то уже хорошо). Думаю, данное оффное испытание не должно вызвать проблем. Срок поста - до пятницы 22:00. Когда все скинут выступления, то можно будет рассортировать от лучшего к худшему и отправить мне в ЛС (но не запрещается до этого делать оценку, при желании). Итоги будут, если все или большая часть скинут оценку (про то, как будет определяться вылет, я расписывал здесь). Если от вас долгое время не будет оценки, а итоги надо уже делать, то перс получит штраф за это с убавлением части баллов. В будние дни сделаю уже конфу для зрительного зала, если вдруг кто интересуется где она.
На сцену, не без помощи съёмочной площадки, взвалился бурый медведь. Точнее, человек в костюме бурого медведя. Из-за костюма ему и было сложно видеть куда идти и смотреть. Зал начал аплодировать из-за необычности образа. - Сразу скажу: я человек. Меня Александр зовут. Я человек, если видели меня в сезонах про космос и игры, то должны помнить меня, - из костюма начал раздаваться уже возмужавший за долгие годы голос. - Почему я в костюме? Мне родственники рассказали, что появилось комедийное шоу, где можно выиграть кучу бабла. Объяснили, что нужно развеселить - и всё, деньги сами принесут! - в голосе медведя чувствовалась грусть. - Но я сам по себе несмешной. Я так и говорю "Я несмешной! Я такой несмешной, что для того, чтобы веселить, мне надо человеку голову отрезать". Ну а мне "Тогда одень смешной костюм! Должно сработать". Я планировал, что буду делать что-нибудь весёлое. Например, сяду в машину и сгорю. Зрители довольно внимательно следили за происходящим. Всё же не каждый день они видят говорящее животное. И речь не про костюм медведя, а про того кто внутри. - И, значит, за пару дней до выступления приобрёл этот костюм и решил примерить. Мало ли что, вдруг он на мне лопался бы? - Александр показал руками свой костюм. - И случилось страшное! Нет, меня не нашёл для секса мулат. Внезапно заклинила молния в костюме. Теперь понимаете, что я уже пару дней как дебил в этом костюме хожу?! - медведь начал потихоньку срываться от отчаяния. - Меня теперь в этом зале каждый знает! "Эй, медведь, подай бур!", "Эй, медведь, пошли играть в Among Us!". А я ведь не медведь, я Александр. Всем просто плевать, пофиг! Я уже второй день писаю в правую лапу, у меня нет выхода! - зал начал смеяться от услышанного, не жалея бедное существо в костюме. - Что, смеётесь, да? Я не могу печатать на клавиатуре, у меня пальцев нет! - Александр растопырил костюм в районе рук. - Я так нервничаю, что даже курить начал! Но когда решил прикурить, то чуть в костюме не сгорел! Надо же было куда-то тушить сигарету?! Медведь от отчаяния сел на колени перед залом. - Люди, прошу вас, выгоните меня! Мне очень жарко в костюме! Выгоните, это же просто! - зрители и даже смотрящие участники отрицательно качали головой. - Нет? Тогда вот вам всем! - Александр вытянул руку вперёд. Но из-за костюма не было видно какой оскорбительный фак он показывает. На этом выступления Александра закончилось, оставив у зрителей приятное впечатление и хорошие воспоминания.
Первым взял слово афрокоп. Он был одет в обычную гражданскую одежду, поэтому сейчас мало кто мог с ходу принять его за копа, не скажи это ведущий прямо в зал. - Howdy ya, folks! Чё как?!! ))) - Из зала раздались скромные приветственные аплодисменты, и какой-то грубый мужской голос выкрикнул - [ухади], мент [нихароший]! Ларвелла. Но тут же был запикан, хотя многие и хохотнули. В том числе и сам Уинслоу. - Хехэх... Да знакомо. ))) Ничё страшного, мы эт часто слышим!.. ))) Вообще, как-то так вышло что в реальности, граждане, что ещё не обращались к нам как потерпевшие, воспринимают нас копов двумя способами: Либо "Пацаны, Шухер!!!" - (Изображает звуки разбегающейся толпы и перевёрнутых мусорных баков), либо как этот парень. Иногда добавляя...(Поднёс микрофон поближе ко рту, и изобразил звук выстрелов из револьвера) - Звук был настолько внезапным, что некоторые с криком попрятались под стулья. Впрочем, испуг быстро сменился смехом. - Ага, от так и живём!.. ))) - Зал ответил смехом и аплодисментами. - На самом деле, народ... Поверьте наслово, я честно скажу: Работа в полиции - это полная жопа! НИКТО из нас не приходит туда чисто ради зарплаты, как в какой-нибудь офис. При том что в офисе мы проводим не многим меньше времени. Многих из нас ещё в учебке накручивают ТАК, что потом многие реально по началу выходят параноиками (Изобразил всем телом крайне напуганного копа, с трясущимися конечностями, целящегося из пистолета во все стороны). Это как со студентами из мед-института, которые во время учёбы думают что они больны ВСЕМ И СРАЗУ!.. - Из зала раздался смех. Причём откуда-то с краю смеялись особенно громко- Видимо ребята были в теме. - Серьёзно. У нас в управлении есть молодой судмедэксперт. В прошлом году он заподозрил у себя рак всего организма, три разновидности ковида, и ветрянку. Хотя точно знал, что переболел ею ещё будучи карапузом!... Оказалось он тупо простудился. Но он ТАК перебздел, что бедолаге пришлось выдать вполне реальный больничный!.. ))) - Ребята с краю загоготали так, что один из них очень громко упал со стула. Видимо, для него это была прям жиза. И у обычных патрульных часто бывает так же! Едва выйдя из учебки, ребята начинают видеть преступников ВЕЗДЕ!.. Нам под каждым камнем мерещится Чарли Мэнсон, а в каждой канализации - по Джону Гейси. [Далее изображает голос Тима Карри, скорчив лицо Билла Скарсгарда] - Привееет, Джорджи!.. ))) - зал УЖЕ начал хихикать... - [Снова говорит своим голосом] Помню мы с напарником как-то раз патрулировали один район в конце октября. И встретили на улице... Гарри и Марва!.. ))) - Зал заржал - Не, реально! Они были ТАК круто похожи, что мы их едва не арестовали!.. И мой напарник уже почти это сделал!.. Но потом они встретили Хи-Мэна со Скелетором и пошли бухать в клуб! - И даж када ты освоился, казалось бы - тупняков и долбанутых ситуаций должно быть поменьше. ХРЕНЬ СОБАЧЬЯ!!! Потому что в дело вмешиваются особо долбанутые законы штата!.. ))) Вы например в курсе, шо у нас в Техасе нельзя бздеть в лифте?.. - Зал смеётся - Вам "ха-ха", а мы с напарником риальна выписывали одному чуваку два штрафа! Один раз када нас вызвал консьерж в отеле, и второй раз - када этот бедолага нас увидел!.. - Зал снова смеётся, и кто-то даже хлопает - Тупее было только когда мы разбирались с двумя машинистами на ЖД-переезде. У нас в Техасе есть такой закон - "Если два поезда встречаются на железнодорожном переезде, они оба должны остановиться. Ни один из них не может двигаться дальше до тех пор, пока другой не скроется из виду"... - зал уже начал угарать, предчувствуя развязку... - ОТ ЧЁ НАМ В ТАКОМ СЛУЧАЕ БЫЛО ДЕЛАТЬ?!!... - Отсмеявшись, кто-то в зале крикнул - И чё вы сделали?.. - Хороший вопрос! Мы разрешили одному из машинистов заранее заплатить символический штраф, на который сразу же купили ему пепси. После чего этот бедолага сразу уехал. - Зал засмеялся и захлопал. - Уважайте друг-друга, народ! Я - Ларвелл Уинслоу! Спасибо. вы классные! ))) - раздались аплодисменты. To serve, to protect, and to be a decent person.
Сообщение отредактировал Уинслоу - Среда, 15.03.2023, 11:38
Негпис вышел на публику, взял микрофон и начал: - Эм, привет… - Пшёл нах! - кинул кто-то из зала гнилым помидором в Негписа. - Я даже не начал… В него полетели еще три помидора. Негпис вытерся, вдохнул и выдохнул: - Я Негпис… - Имя говно! - и снова в него полетел помидор. - Прическа говно! - Ещё помидор. - Футболка говно! - И ещё помидор. - Лицо говно! Негпис был на сцене от силы 3 минуты и он был закопан в горке гнилых помидоров. Негпис боязливо и со страхом высунул голову. - Привет, я Негпис… - Негпис выставил руки в защиту, но помидор не полетел - Хм? - Помидоры закончились. - сказал кто-то из зала. - Правда? Ладно, эм… Я не умею шутить, но моя соседка, П.О., любит надо мной смеяться. Обычно ей смешно когда мне больно… АЙ! - в Негписа влетает стул. - Ребята, он прав, это смешно, - сказал парень который кинул стул - Бьем его! - Уааа! - Все накинулись на сцену избивать Негписа. - Ааааа! Боль! Мучения! Страдание! Неизбежная кончина! - кричал Негпис в агонии от тумаков зрителей. Боль! Мучение! Страдание! Неизбежная кончина!
- Ребята, он прав, это смешно, - сказал парень который кинул стул - Бьем его!- Уааа! - Все накинулись на сцену избивать Негписа. - Ааааа! Боль! Мучения! Страдание! Неизбежная кончина! - кричал Негпис в агонии от тумаков зрителей.
Раздался громкий выстрел, от которого все зрители - тут же в страхе упали на пол. Когда они подняли головы, они увидели выглядывающего из-за кулис Сержанта Уинслоу с Магнумом 45-го калибра в одной руке, и мегафоном в другой. - ВСЕ ПО МЕСТАМ! А то вызову подкрепление из местных! To serve, to protect, and to be a decent person.
Сообщение отредактировал Уинслоу - Четверг, 16.03.2023, 20:05
После технического перерыва, когда самых буйных зрителей вывели из зрительского зала, на сцену вышел Йохан, под аплодисменты и радостные крики. -ВСЕМ ПРИВЕТ!! - Весёло прокричал Йохан, из-за чего зрители ещё сильней начали радостно орать и хлопать. Подождав пока народ поуспокоиться, он продолжил. - На случай, если кто-то вдруг меня не знает. Ну там, кто-то из семейства Амишей, например. То я Йохан, один из создателей канала "Двух дебилов". Да... Знаете, я уже столько лет, снимаю видосы, что с своём родном городе, стал местной знаменитостью. Каждый раз когда меня видят, всегда говорят "О это же тот парень, который пел песню про покемонов". - Йохан слегка улыбнулся, а то зрительский зал местами хохотнули, те кто знал про его первое видео. Я сюда пришёл, что бы попробовать себя в новом ключе. И формат Стенд-апа для этого пока подходит. Давайте с него и начну, у меня как раз, за 17 лет, набралось много историй, которые нигде не фигурировали. Помните наши с Брайном старые видео, как мы распаковываем ваши подарки? Могу сказать, что многие подарки по истине были странными. Например кто-то подарил банку ногтей. Но это ещё пол беды. Почему-то многие дарили нам еду. Бутерброды. А так как подарков было много. Ох.. Их было очень много. Буквально весь гараж был им забит. И вы теперь понимаете, что такие посылки не сразу дойдут до наших рук. И они начинают там гнить. И вонять. Фу... Поэтому нам и пришлось перестать снимать ан бокссинги от фанатов.Хотя я не понимаю, почему всем нравиться эти видео про то, как я распаковываю посылки с заказами. Как же незаметно становишься специалистом по открыванию коробок! А помните тот фильм? - Зрительский радостно начал аплодировать. - Правда то ещё дерьмо? Это была не наша идея, просто в то время было модно, что популярные ютуберы делают свои фильмы, и наш продюсер сказал, что тоже нужно было сделать. И господи это было ужасно. Хоть все и старались как могли и были немного увлечены. Но всё получилась какая-то параша. Боже. Я там стоял и большую часть времени на съемках просто пытался вспомнить свой текст. Зато мы узнали много нового. Как снимаются все эти фильмы. Например, там на полу были специальные отметки, которые показывают где надо стоять. И мы тогда с Брайном увидели это и такие "А что так тоже можно было"? Что же, это было весело и необычно, как и сегодняшнее шоу. Надеюсь ещё увидимся. Всем до встречи! С этими словами Йохан, под аплодисменты ушёл из сцены.
Наконец-то зайдя в правильный павильон, Трейси все же почтила своим присутствием аудиторию. Пусть апплодисментов еще и не было (хотя Трейси думала, что произведет такой эффект, что ей сразу будут апплодировать), но она была решительна как... как всегда. - Хорошего вам вечера, дамы и господа! С вами сегодня выступает Трейси, так что ожидаю тут много смеющихся. Девушка достала из кармана блокнот с записанным материалом на сегодня. - Тем более смех продлевает жизнь. А ваш смех продлевает мою жизнь в этом шоу! - добив панчлайн, Трейси широко улыбнулась и продолжила выступление. - Жизнь вообще странная штука. Будто затянувшаяся шутка. И панчлайн своей жизни ты в итоге и не увидишь. - У меня так дед скончался, у которого все время был бзик на то, что дома неправильно настроен термостат. Не дай Боже кто дома его поменяет, так дед сразу в ругань. В итоге я случайно заметила, что температура на термостате в больнице была такая, которую он любил, а мы не меняли специально. Наверное это такая добрая и злая шутка одновременно, но дед-то ее проебал! Для него концовка его жизни осталась будто открытой. Трейси на самом деле не знала своего деда, вся эта история была исключительно вымышленной. - А еще он застал шестидесятые, когда не котировался "Черный" юмор. Хотя дед у меня и не был шутником особо. - И наверное вы тоже задаетесь вопросом, а где тут юмор? Нам тоже ждать панчлайн до самой смерти сегодня? Трейси, ты уже столько историй слезливых наговорила, мы сюда смеяться пришли, а не плакать. Когда шутка? Трейси замолчала. - Только не умрите от ожидания. - добила Трейси настолько уверено, что это казалось невозможным. Тем не менее выступление подошло к своему логическому завершению. Поблагодарив публику, девушка покрасовалась на сцене пару десятков минут и покинула ее.
- Приключилась как-то раз со мной весьма занимательная история… - начал вещать в микрофон литовец, - Настолько занимательная, что стоила одной горячей милфе нескольких часов жизни. В общем, собирались мы с ребятами потусоваться, поиграть в бутылочку и всё в этом духе. Но главной ошибкой в этой затее было то, что сэндвич с горчицей, красным луком и халапеньо вышибают днище только в путь. При этом даже пот на лбу выступает. В надежде на кекс я подмылся, причесался, даже трусы чистые надел. Я не получил кекс, но обрёл шоколадный фондан, предательски растёкшийся в моей духовке. «Следующая остановка – Ле Клозет» - подумал я и отправился в незабываемое путешествие в чистилище дома слепых сторон. К глубокому сожалению, путешествие превратилось в вероломную атаку без объявления войны. День взятия Сортирии. Спустив скоропостижно испачканные панталоны, я принялся к акту денацифекации. Жгучий поток бжебжика с истошным залпом покинул пределы сратосферы и, словно новогодний фейерверк, расплескался по белоснежному кафелю туалетной кабины. Недолёт. Необходим был строгий математический расчёт, после которого фаянсовая крепость была бы захвачена. Но следующий жидкий снаряд был уже на подходе, поэтому сантехническое сооружение было не менее зверски обезображено силами литовских партизан. Трижды. Цели специальной туалетной операции были достигнуты, все войска были успешно выведены из Пердостана. Однако, выдвигаться на парад победы в коричневой окраске было бы совсем дурным тоном, поэтому я принял решение о переброске вооружения в зону душевой. Времени на уборку уже не оставалось от слова «совсем». А что было дальше – это уже совсем другая история.
Настало время выступать и для Грегори. Парень уже приготовил кучу листочков со сто процентов смешными, оригинальными и ни разу не украденными шутками. Выйдя на сцену, сноб внимательно осмотрел публику. После чего начал говорить в микрофон. -Приветствую вас, леди и джентельмены! Как в... - но тут внимание парня привлёк кое-кто. Он с микрофоном в руках спустился со сцены к паре в отличие от него роскошно одетых молодых людей. -Мои глаза меня не обманывают? Ты действительно надела это ужасно дешёвое белое платье на моё выступление? Некоторых просто стоит учить подбирать себе наряды! -Грегори торжественно поднял бокал, стоящий за столом парочки, после чего резко вылил всё его содержимое на то самое ненавистное им платье. Пока ошеломлённая барышня пыталась понять, что ей делать со своей одеждой, комик быстро прикарманил из её сумки набитый деньгами кошелёк. Её кавалер не выдержал и встал со своего места, чтобы постоять за честь дамы. Однако Грегори успел увернуться от удара мужчины. Парень быстро оказался позади него, после чего нанёс удар локтем прямо в спину бедняге. Ну и конечно же сноб прикарманил все деньги этого невезучего человека. Он принялся карикатурно пересчитывать купюры при этом ехидно улыбаясь. Очень быстро комедийное выступление переросло в ограбление. -Кому же ещё нужен мой совет? -Грегори стал ходить по залу, попутно подворовывая и унижая людей. -У тебя вместо волос просроченные томатная паста! От тебя бедностью воняет за версту! А ты настолько жалко, что я даже внимания на тебя обращать не хочу! Так он и ходил приближаясь к столику, за которым сидели старый добрый на вид мужчина и какая-то маленькая лысая девочка. -Бедняжка, твой папа побрил тебя налысо? -в ответ на это, зритель объяснил, что девочка на самом деле здесь по программе Make-A-Wish. У неё третья стадия рака, и её желание было попасть на начало комедийного сезона. Услышав это, Грегори вальяжно уселся на стол, после чего начал говорить. -Так ты привёл этого ребёнка сюда, даже несмотря на то, что она сдохнет через пару дней? По-настоящему жалко! Мог бы сохранить это место для людей. имеющих хоть каплю вкуса и хотя бы парочку здоровых волос! Ничтожество! -парень перевернул тарелку макарон на голову измученному ребёнку, после чего двинулся дальше. Могло ли стать это выступление ещё аморальнее? По крайней мере Грегори точно не планировал останавливаться. Комик, не рассказавший ещё ни одной шутки, двинулся дальше бросаться оскорблениями и набивать свои карманы. Тем временем весь зрительский зал кипел от страха и ненависти. Кто-то не хотел вступать в драку, а кто-то просто не желал связываться с явно физически не слабым грабителем. В конечном итоге, сноб дошёл до одной очень непростой личности. Он уже собирался как-то нагрубить, но тут его схватила огромная рука. Этой личностью была злая горилла из комиксного сезона, которая по совершенному совпадению очень любила комедию. Поняв своё бедственное положение, Грегори лишь натянуто улыбнулся, на что получил кучу ударов другой свободной рукой. Зверь вместе с жертвой кармы двинулся к центру зала. Обезьяна обмотала комика вокруг люстры, после чего принялась бить его как боксёрскую грушу. Зрителей осыпал дождь из денег, вылетающих из карманов пять секунд назад богатого идиота. Всё это действо сопровождали смех и аплодисменты из зала. Наконец-то он получил по заслугам. Выбив почти всё награбленное и жизненные силы из парня, горилла резко замахнулась, после чего отправила комика лететь за кулисы. Пока зверь кланялся восхищённым возгласам и потоку из цветов, Грегори пытался отлепить себя от прочной каменной стены, по которой был буквально размазан. В конечном итоге, его с большим трудом отодрал местный уборщик. После нескольких ударов шваброй парень плюхнулся в ведро с грязной водой, где ему было самое место. Перед концом такого выступления вокруг этого ведра собралось много людей, желающих в него плюнуть. В конце концов справедливо побитому, униженному и уставшему Грегори пришлось скрываться от злой толпы "поклонников" его творчества в мусорном баке.
Как же легко привлечь трепетный взгляд едва достигшего совершеннолетнего возраста зрителя. Изящные ножки в чёрных чулочках медленно выцокивали высокими каблуками незатейливую мелодию походочки от бедра. Свет на сцене сфокусировался лишь на ней одной. Самое время выступления этой знойной красавицы. Томный взгляд полуприкрытых глаз окинул толпу зрителей. Вероника послала им воздушный поцелуй, удобно усаживаясь на высоком стуле. Как приятно, что в этом месте задумались о комфорте каждого из участников. Или же такое почтение было исключительно к ней? Не зря работяги за сценой со звериным упоением рассматривали её фигуру.
-Приветствую вас, мои дорогие котики, - наконец заговорила она в закреплённый на стойке прямо возле её губ микрофон, - Думаю, моё имя ужедолжно быть известно моим самым преданным фанатам. Для тех, кто ещё со мной не знаком, можете просто звать меня госпожой, не прогадаете. – Кто-то в зале присвистнул, на что девушка лишь многозначительно подмигнула. -Люди иногда задаются интересным вопросиком: наградила ли меня природа, или же к этому телу была приложена руга пластического хирурга. Так и один парень как-то раз поинтересовался, где я купила эти замечательные сочные дыньки? Я уж было развернулась для того, чтобы ответить. Но кто бы мог подумать, что он обращался к поедающей дольку настоящей дыни девчонке? Упс, как неловко… - она помахала ладошкой на своё личико, будтобы отгоняя подступивший к щекам румянец, тем самым вызывая ещё более активную реакцию у зрительского зала. Вероника изящно закинула ногу на ногу так, чтобы сверкать бёдрами с самого красивого ракурса. -Интересно, причём же здесь псы с лисами? Но если сложить два этих слова вместе с предлогом «да», то получится прекрасный мужчина, с которым я буду не прочь провести своё время с особенной... Пользой… - она медленно прошлась языком между указательным и средним пальчиками своей правой руки. Томный вздох следом упал с полных губ красавицы. -Я думаю… Мы легко найдём с вами общий язык. Особенно если ваш язык окажется промеж моих губ… - Дальнейших уточнений не последовало. Девушка поднялась с высокого барного стула и одарила зрителей поклоном, а также замечательным ракурсом на свои прелести. Всегда пожалуйста. И лишь после этого отправилась с этой сцены. ~This is our horny angry tango~
*Парень не возмущённо вышел на сцену и начал своё выступление.* -Всем привет, сеголня будет весёлые песенки, из-за которых меня выгнали из гнесенки. Погнали. Итак первая песня называется цыганский театр : Спектакль окончен, а курдов нет,вот такая короткая песенка, следующая песня о провоз игрушек через Таджико-Абхазскую границу : Тра-та-та, Тра-та-та, угадай, гле наркота. Зал начинает смеятся, некоторые даже до усрачки. -Хаха, наркоты, блин, что он мочит, прикольно. Итак немножко грустная песня: Мы не знали друг друга До этого лета Здравствуй, Серёжа, Я твой отец. Следующая песня посвящается моей жене: Жена от меня сбежала, наверное, из-за кинжала. Ещё одна грустная песня: Ложкой снег мешая, мечтает бомж о чае. Песенка о моих любимых: Такие девушки, как звёзды, Пятиконечные, прикинь. Песенка жизнерадостная : В траве сидел Армэнчик, В траве сидел Возгенчик Представьте себе Представьте себе Неожиданный визит Миграционной службы. Песня про судебного пристава : Ухади, дверь оставь, урод, всё забрал уже. Песенка, обтясняющая почему я живу не в Канаде: Наташа, Наташа, ты моё сердце и регистрация в США. Следующая песня короткая необычная : Армяаане, тонированные слава не. И последняя песня на сегодня: На большом воздушном шаре, Провожу апельсины в Канаду, зарабатываю, как могу. Всем спасибо за внимание, слушайте маму и сойти руки с мылом. *парень спустился со сцены к остальным участникам *. alexvas2132
Лорен опоздала на начало шоу из-за затянувшихся съемок своего нового проекта. И хотя это была всего лишь третьестепенная роль в одной серии мыльной оперы без единой реплики, которую нашел ей ее дорогой агент, перелет из Мексики выдался не без приключений. Девушка оказалась на нужном павильоне сразу после выступления одного из участников (на сцене слегка пованивало) и мало представляла, что происходит. Стажеры протолкнули Лорен на сцену как только заметили ее, так что все чемоданы в руках рассыпались, и оттуда выпали ее личные вещи, разнообразные платья и даже то, что носят под платьем. Чуткую натуру девушки, которая любила воображать, что она живет на полвека раньше, чем есть, этот факт бы в обычной ситуации опечалил. Однако она быстро поняла, что оказалась в затруднительном положении прямо перед полным залом, не представляя что происходит. Лорен подошла к микрофону и простояла в размышлении около минуты. Неловкая тишина в зале то и дело оборвалась чьим-то кашлем и случайными стуками. - Это часть выступления? - послышался шепот за одним из столиков. - Точно, выступление! - поняла Лорен. Девушка томно запела: - Happy birthday to you Happy birthday to you Happy birthday Mr. President Happy birthday to you… Зал замер в недоумении. Самые внимательные знали, что ни у Байдена, ни у Джастина Трюдо, ни тем более у Путина никакого дня рождения сегодня нет. - Эм… Я должна рассказать о себе? Вроде мой агент высылал на шоу мою анкету… - неловко спросила зрителей Лорен. В зале начали букать, а самые громкие зрители вовсе требовали их рассмешить. - А, так я уже должна начать смешить людей, поняла! - наконец-то дошло до девушки. - Что бы такого смешного рассказать… А, у меня есть смешная история из Мексики. Мы были там с моим агентом. Его зовут Мэджик… Хотя на самом деле нет, он Майкл Джексон, если что. Так вот. Мы были в Мексике, нам надо было вылетать из аэропорта вот сюда вот, к вам. Увидели на проводах висящие кроссовки, и Мэджик такой мне говорит: «Это же новые Джорданы, нечего такому добру пропадать». Залезает на столб, чтобы своей тростью выбить кроссовки, и тут к нам подходят какие-то грозные ребята, лысый и тощий. Начинают наезжать на моего агента, мол, «ты сука, ты сука». А я думаю: «Божечки, такие слова нельзя говорить на общественном телевидении». Ну и он достает ствол и стреляет в моего темнокожего агента, а сейчас ведь уже даже не пятидесятые! Оказалось, что эти ребята были наркоторговцами, а кроссовки обозначали их точку, представляете? Мы дали деру, и вылетели сюда. А Мэджик сейчас в больнице, у него два огнестрельных ранения. Наступило гробовое молчание. Лорен тихо отошла от микрофона, быстро собрала свои вещи и выбежала за кулисы.
Сообщение отредактировал Лорен - Пятница, 17.03.2023, 16:50
Следующим на сцену выбежал Калеб, за которым гнался один из охранников вроде как. - Ну попробуй догнать, жирдяй,- с довольным лицом убегал от темнокожего мужчины, держа в руках кепку с надписью "Security", но буквально споткнулся о дыру на сцене(???) и приземлился на дешевый деревянный пол. Охранник подошел к парню и резко забрал кепку, после чего скрылся за ширмой. - Да она тебе не к лицу даже. Твоя баранья голова гораздо лучше выглядит и без нее! - крикнул в след уходящему мужику, а затем поднялся. Перед сценой были люди и был ведущий шоу, который, видимо, чего-то хотел от юного дарования. - Уже испытание. Говори! - крикнул кто-то из-за кулис. - А я ебу?... - остро ответил, но буквально замялся в ту же секунду и продолжил, повернувшись уже к залу: - ...сь с карликами. Точнее с девушками-карликами. Точнее с девочками, раз такое дело, - почесал репу. - Вернее, если бы я ебался с девочками, то тут бы не стоял. Вообще почему никто не мог придумать нормальное слово для карликов? Девушка-карлик - она же маленький человек. Следовательно, ее можно назвать женьщичка. Но мне кажется, что это бы довело их до желания самоубиться, поэтому лучше уж оставить девушка-карлик, - почесал голову, смотря на зрителей. Он вообще забыл о том, что ему нужно было готовить испытание, поэтому получалось как получалось. - Не знаю почему высокие люди не предпочитают общаться и заводить отношения с девушками-карликами или девочками, э-э-э. Меня с одной познакомил один приятель ДжеТрикс. Как оказалось, карлики смешно танцуют, - пытался спародировать смешной танец, перепрыгивая неумело с одной ноги на другую и корча лицо как только можно. - Думаю, это и так все прекрасно знают, - махнул рукой. - После того, как общество по защите карликов пыталось добиться моей отмены, я подумал, что смешнее, чем танцевать, они умеют обижаться. На что? На то, что я случайно пнул младенца, а он оказался двадцати с чем-то летним Ником Ермасовым, который работает ведущим праздников и свадеб? Откуда мне вообще знать было, - нахмурился и скрестил руки на груди. Походу, та ситуация и правда задела кучерявого. - В общем, что я хотел сказать этим? Любите карликов. Пытайтесь их понять. На их месте можете оказаться вы, если ваши ноги переедет поезд, как это было с моим бывшим одноклассником. Кстати, он ненавидел карликов, за что ему огромный дизреспект! - показал большой палец вниз и отпустил микрофон из рук, а после скрылся за кулисами. Наговорил хуйни и доволен.
