- В прошлый раз участники нашего крутого шоу показывали как у них дела с импровизацией. Да, это было не идеально, но участников много, так что у многих есть шанс стать лучше здесь. А Трейси даже смогла покорить сердца многих... точнее животы, но с сердцем метафора красивее. А вот с Чадом не получилось красиво - он покинул наше шоу, ничего не сказав в анкетировании ни про какое другое шоу и что он от него занят будет. Про анкетирование я не зря упомянул, но об этом позже. Ведь в нашем шоу всё ещё 11 участников и у них всё ещё есть шансы получить приз в 500 тыс. долларов и возможность стать участником крупного комедийного шоу!
Василий
- Вот они бтс, справа на лево
Негпис
- Они потрахуться, - сухо констатировал Негпис.
Грегори
-Так, подождите, я знаю! -Грегори тут же узнал эту картину. -Это же «Богатыри», нарисованные Виктором Васнецовым. Картина принадлежит Третьяковской галерее. -тут комик, который нагугли всю эту инфу на своём телефоне, вспомнил что надо как бы шутить. -Ой, я подумал, что это бонусный раунд на знание картин. Можно я заново начну? -получив неловкую тишину в ответ, Грегори недовольно ушёл со сцены, потому что был абсолютно прав в данной ситуации
Трейси - победитель прошлого испытания
Трейси заметно занервничала. К ее величайшему сожалению, на ум пришла довольно непотребная шутка и больше ничего не придумывалось. Она хотела было завуалировать это по культурному, но зал мог не понять и тогда она лишилась бы заветных баллов. Пришлось рубить с плеча. - Бой мочи и говна. Трейси прикрыла лицо руками в стыде.
Дмитрий
Парень чуть в шоке не упал в обморок от такой ужасной картины -Я после похода к бабушке. - Ничего оргигинальней он придумать не мог.
Йохан
-О это испытания Космической программы Замбии.
Уинслоу
Присмотревшись к картинке, Уинслоу усмехнулся, и изображая лицом непопадающий в липсинк дубляж, выдал через нос: - Редиактсывные Луюди : энНовае Пкаалэние!
Калеб
- Мое типичное воскресенье в местных церквях, - скрестил руки на груди, вспоминая не лучшие моменты своей жизни.
Вероника
-Я бы с радостью показала ему булочки куда интереснее, - девица вновь покачала бёдрами, как бы намекая.
Зимас
- Это огромная говелла, которая вышла из меня после обеда у бабушки, - туалетная шутка с ноткой банальности. - А на этом слайде, собственно, моё лицо во время процесса выхода той говеллы.
Лорен
- Чад, - сказала Лорен, поскольку мужчина на фотографии напомнил ей одного из участников шоу.
Маки, аки апостол, встал с 11 оставшимися людьми, пытающимися доказать, что юмор - это их. - Вы уже прошли двоих людей, а значит у вас есть действительно способности в комедии! - Маки умолчал про то каким образом участники оставались. - Но вы на своём пути столкнётесь ещё с множеством критики в свой адрес. Маки щёлкнул пальцами. Стажеры привезли тележку с кучей писем. Всего два эпизода - а сколько писем пришло к нам за это время! Я прочту часть из них, - Маки достал из горстки писем первое попавшееся. - "Почему в вашем шоу столько шуток про говно?!" Да, у нас такое встречается. Но даже из говна можно сделать конфетку! - Маки пошёл доставать... нет, очередное письмо. - "Где нормальные вылеты?! Мне кажется, в вашем шоу шоу всё подстроено, а эти люди - просто актёры". Дорогой зритель, вы не поверите, но без актёрства очень сложно стать хорошим комедиантом, - Маки снова взял конверт. - "Кто эти люди?! Они вообще не запоминающиеся" Мне не нравится как изложена претензия... но она имеет место быть! - Маки развернулся к участникам, а стажёры убрали тележку с письмами. - А ведь действительно, кто вы? Да, некоторые очень хорошо рассказали о себе ещё на первом выступлении, но о некоторых мы не знаем так много. Что в вас особенного? Что вам нравится и не нравится? Чего боитесь? Нет, я-то знаю благодаря анкетам на шоу, но зрители об этом не особо знают. Так что... - Маки достал из кармана пиджака сложенную бумажку для себя. - Сегодня вы должны выступить со стэндапом именно о себе! Зрителям будет интересно услышать о ваших симпатиях, антипатиях и страхах. А чтобы вы сами вспомнили, то с помощью суфлёра вы выведем... - Маки вгляделся в текст на бумаге. Его лицо выглядело озадаченным. Ведущий махнул рукой, намекнув оператору, что он отойдёт для паузы. - Алло, это ты составлял списки по участникам? - Ага, конечно. - Тут текст такой же, что и на телесуфлёре будет? - Да, я там тоже всё исправил. - Я ж тебе сказал распределить по участникам... - А что вам не нравится? - Почему здесь всё перемешано?! - А надо было без этого составлять? - Конечно! У каждого участника свои симпатия, антипатия и страх. А в итоге у всех вообще всё не их! - Ну блин, я думал, что так интереснее будет. Скучно же, если они конкретно про свои будут говорить. - Да я тебя... - Маки хотел назвать все угрозы, которые помнил, но тут он что-то осознал. - Хотя... Хотя, хотя, хотя, хотя... - Что, поменяли мнение? - Да, ты прав, так будет повеселее немного. Да и надо им уже жизнь усложнять. А с Трейси хоть поговорил? - Да, она сказала мне от кого что хочет... в плане испытания. - Хорошо, но в следующий раз предупреждай меня! - Маки вернулся обратно после телефонного разговора и продолжил съёмку для ТВ. - ... так вот, суфлёр выведет вам текст, чтобы не забыли от чего отталкиваться. Придерживайтесь строго того, что будет в суфлёре, я предупредил! Даю вам время на подготовку. Участники разбежались по углам, пытаясь вспомнить что они примерно в анкете писали.
Офф: Ваше испытание, которое надо выполнить оффно до 2 апреля 15:00. Ваша задача - написать стэндап выступление (что уже говорит, что написать надо пост приличных размеров) с рассказом о синтапитии/антипатии/страхе. Пооблема в том, что всё перепуталось и вам достанется всё это от других людей. Вашему персу нужно как-то выпутаться из этого, стараясь не вести себя по типу "эй, это не моё, у меня другое!". Данные брал из анкет, которые присылали в сезон. Трейси достался бонус, который помог ей выбрать от каких людей что ей должно достаться. У остальных всё уже решал рандом. Ваши симпатия/антипатия/страх (в скобках - чьё это; ваш перс из суфлёра инфы в скобках не видит): Василий - броская и красивая одежда (Лорен) / ничего (Йохан) / не восприниматься серьёзно (Грегори) Негпис - лесть (Трейси) / грусть (Калеб) / современный рэп (Лорен) Грегори - секс-игрушки (Вероника) / помощь других (Негпис) / ничего (Зимас) Трейси - ничего (Негпис) / вульгарщина (Дмитрий) / ядовитые ползающе-кусачие твари (Уинслоу) Дмитрий - мама (Йохан) / пошлости (Лорен) / жить (Негпис) Йохан - деньги (Грегори) / преступники (Уинслоу) / маленькие члены (Василий) Уинслоу - сильные духом парни (Василий) / скука (Зимас) / наличие панических атак (Йохан) Калеб - своя страна (Уинслоу) / скучные зануды (Вероника) / клоуны (Трейси) Вероника - халява (Калеб) / гендерные рамки (Василий) / стать лысым (Дмитрий) Зимас - дорогое вино (Дмитрий) / дружелюбность (Грегори) / близость (Вероника) Лорен - пить (Зимас) / хейтеры (Трейси) / одиночество (Калеб)
У Александра - Гэвин (Найджел) / хейтеры Данги (Кагиме) / шоколад (Мартин)
Бурый мишка, который не Иришка, а Александр, вновь был на сцене. В этот раз ему надо было больше рассказать о себе, а не объяснить как он попал в костюм. - Приветствую! - мишка махнул лапой. - Сегодня вы узнаете новые, неизвестные факты о медведях от меня лично, ведь я один из них... хоть и частично, - Александр посмотрел для уверенности в телесуфлёр и внезапно увидал не то, что ожидал. Но при таком уверенном начале ему нельзя было выходить из образа. - Например, вы знали, что я люблю Гэвина? Почему вы так странно на меня смотрите? Разве вы тоже не даёте своей любимой руке имя? - часть зала засмущалась, узнав себя. - Это ещё ладно, я могу это объяснить. Но как можно объяснить существование хейтеров Данги?! Вот чем может не нравиться Монокума? Я ведь в душе - как он: я тоже хочу быть наполовину белым, - мнение зала насчёт этой шутки разделилось. Часть людей посчитало это расизмом, а остальная часть была белыми. - А вы помните, как я поджёг себя сигаретой? Это ещё не самое страшное. Вот вы пробовали в костюме есть шоколад?! - в голосе Александра была нескрываемая грусть. - Мало того, что её неудобно брать. Так ещё она таять начинает! Я теперь не знаю где в буром костюме заплатки, а где шоколад успел примёрзнуть! Эх, пойду разогреваться с публикой, авось поможет... Александр закончил выступление и соскочил со сцены прямо к зрителям. Зрители начали проверять реально на нём есть шоколадные пятна или нет. Но зато медведь эффектно влетел в зрителей, это да.
Негпис сильно нервничал. Он так и не забыл своё первое выступление. Но преодолев себя (и пинком от стажёров) Негпис выходит на сцену и народ уже недобро коситься на него. - Э... - Ты говно! - выкрикнул кто-то из зала. Негпис хотел удрать, но стажёры не дали и ему пришлось продолжить. - Привет... Я Негпис... Я расскажу о себе... - Например то что ты пидр? - Что? Нет, я... - Что ты дебил мы итак вкурсе. - Я.... - Долбо... - вдруг этот парень затих при звуке удара чего-то металического. - Можешь продолжить, - прошептал Негпису стажёр. - О, ясно... Кхм... Привет, я Негпис и я люблю... - Негпис пытается прочесть текст - Лесть? Ну, да. Обычно нет, но есть исключения, например, "Ты не так уж и долбаёб" или "От тебя не так пасёт". О, как-то раз мне сказали "Ты явно красивее Сары Джессики Паркер", хотя... технически это не лесть, а правда. Быть уродливее неё невозможно. Народу вроде зашла шутка о знаменитости. - Эм... что мне не нравиться.... - Негпис щуриться - "Грусть". Самое страшное - это раз таки правда, грустить отстойно, но кроме как грустить не могу. А кто может? - никто не ответил - Так я и думал, мы все в жопе. - Негпис пару секунд залип в прострации, но он во время очнулся до того как стажёр кинул мяч - А, что я боюсь, это... Современный рэп? А что с ней не так? - стажёры дали ему плеер с наушниками и Негпис начал слушать... A few moment later Негпис повесился используя микрофон и он дёргался от удушья. Стажёры пытались снять его с самодельной висельницы. - Отключите камеру! - прикрыл ведущий объектив, закончив съемку.
Подскриптум: Ни один ёжик не пострадал во время съемок. А Негписа пришлось откачивать, но всем насрать, давайте лучше посмотрим на панду.
Боль! Мучение! Страдание! Неизбежная кончина!
Сообщение отредактировал Негпис - Четверг, 30.03.2023, 20:03
Грегори, всё ещё негодующий из-за победы Трейси, был готов выйти на сцену и рассказать о себе всё то, чего многие уж точно о нём не знают. Быстро пробежавшись глазами по листку со своими антипатиями и прочим, парень недовольно закатил глаза. Как же такой не смешной человек будет вещать о своих относительно неплохих чертах? Сейчас узнаем.
Недо-комик вышел к микрофону, после чего равнодушно оглядел всех недовольных его персоной людей в зале. То есть абсолютно весь зал. -Эй, вы! Аудитория! Сегодня я расскажу вам побольше о себе. -сделал паузу, чтобы кто-нибудь похлопал. По невероятному стечению обстоятельств, кажется, у всех в зрительном зале онемели руки. Это была единственная причина, по которой смотрящие никак не отреагировали. По крайней мере это имело смысл в голове Грегори. -Я просто ненавижу помощь. Однажды, я увидел как какой-то парень помогает бабушке перейти дорогу. Пришлось поставить им подножку, дабы припадать урок этим идиотам. -каждый, кто слышал парня, офигел. Казалось, не было ни одного человека, который, услышав его слова, не почувствовал себя странно и неправильно. Недовольные и непонимающие лица уставились на комика. -Или вот однажды, я заметил как какой-то парень хотел отдать все свои деньги попрошайничавшему инвалиду. Пришлось их у него отобрать. Всё же некоторым нельзя доверять деньги. -зал перешёл от смешанных чувств к прямому и яркому недовольству. -А вот ещё забавная история. Однажды гёрлскауты приходили ко мне продавать своё отвратительное печенье втридорого. Скажем так, детей бить всегда легче, ведь они не дадут сдачи. -каламбур был абсолютно ненамеренный. Однако даже этот намёк на шутку не сгладил впечатление от такого аморального поведения. Зрители буквально достали вилы и факела и были готовы их использовать.
-Но не думайте, что я весь такой хороший, и всё время лишь останавливаю недоумков. У меня как и у всех вас есть страхи. Я боюсь... -драматичная пауза. -Абсолютно ничего! Никак вы меня не напугаете! -тогда кто-то бросил в парня одну из вилл, от которой он с трудом увернулся. -Как я и говорил, -комик начал говорить менее уверенно. -Абсолютно ничего! -тогда остальные виллы, а также факела тоже были выкинуты в сторону Грегори. На экранах телевизоров появились помехи, пока работникам этого заведения пришлось успокаивать не беспричинно обозлённых фанатов хорошего юмора.
Через время Грегори с перемотанным плечом и незначительными травмами снова вышел на сцену. -Ладно! Если вам не нравятся мои шутки, то больше ничего смешного и не будет! -парень всё же дожил до самого позорного момента в своей жизни. -Я хочу рассказать вам о своём небольшом хобби. -все без всякой надежды смотрели на горе комика. -Секс-игрушки! -стараясь максимально не показать своё смущение, протараторил Грегори. Где-то вдалеке послышался чей-то смех. -Я сказал не смеяться! -перед парнем тут же выкатилась тележка, содержащая предметы всех форм и размеров. Парень принялся брезгливо копаться во всём этом. В зале можно было услышать людей, которые еле сдерживали смех, пока краснеющий Грегори изучал набор юной Вероники. -Забавно, кто-то случайно положил сюда дверную ручку. -сказал комик, достав из тележки явно не дверную ручку. В ответ на это из зала послышался крик "Дебил! Это анальная пробка!" Грегори этого не ожидал, поэтому с лицом полным стыда и неловкости уронил эту штуку на сцену. В зале тут же послышался громкий смех. -Хватит смеяться! -с чуть ли не красным от стыда лицом выкрикнул комик. Очень не желая это делать, всё же Грегори продолжил рыться в пучинах комедии и высокоинтеллектуального юмора. -А это что ещё? -Грегори держал штуку двумя пальцами максимально далеко от своего лица. "Ты что тупой?! Это же фаллоимметатор!" После этой фразы из зала, все остальные начали снова громко угорать. -Молчать! А кнопка ему зачем? -Грегори безрассудно включил устройство, после чего оно выпало у него из рук и начало вибрировать. Теперь же забавные звуки разносились эхом по всему залу, пока парень всё также умирал на месте от неловкости. Фаллоимитатор быстро провибрировал свой путь со сцены и с громким звуком упал кому-то в тарелку. Абсолютно все начали в голос ржать со всей абсурдности происходящего. -Нет! Не смейтесь! Это не смешно! -кричал Грегори, но его абсолютно никто не слушал. В конечном итоге до смерти смущённый парень спрятался в тележке с секс-игрушками, которую быстро укатил со сцены местный уборщик. Под громкий смех и аплодисменты зала, конечно же.
Следующим вышел Ларвелл.Он капельку недоумевал – «Мы что. Через серию будем о себе рассказывать?.. А шутить-то нам когда? )))» Но, решил не сопротивляться, и попробовать ещё разок. - Howdy ya, folks! What’s app?!! ))) Помнится, в прошлый раз,на первом испытании – я уже рассказывал о себе. Но, судя по словам ребят из шоу – вам этого было маловато. Типа, зрители подробностей захотели. ЛАДЫ! Развлеку как смогу, но своих нюдсов и гостайн из архивов не обещаю!.. – Зрители начали хихикать. - Не то, что бы у меня прям у меня были какие-то скелеты в шкафу. Я в целом парень открытый! И мне нравятся такие-же открытые люди!..Особенно, когда они адекватные... –зал начал посмеиваться. – Серьёзно, с такими людьми просто и приятно общаться, и ещё проще и приятнее работать. Другое дело, когда человек открытый, но при этом ТОТАЛЬНО КОНЧЕННЫЙ!!! – Зал засмеялся – Серьёзно. Мне частенько в последнее время встречаются такие личности, которые по началу искренне мне «сочувствуют», просто потому что я чёрный!.. При том что сами они - целыми днями кидаются говном в твиттере, ненавидят всех, кто с ними не согласен, и выглядят как девочки-подростки с крашенными волосами. Хотя на практике – они могут быть вообще кем угодно, хоть боевым вертолётом! – зал засмеялся и захлопал. - Они на полном серьёзе считают, что раз я чёрный – я живу ужасно и меня притесняют все и вся. Я даже слышал такое, что мол в полиции я работаю, только потому что «белые мужики» не пускают меня на работу получше. Я уже говорил это тогда, и сейчас повторю перед всеми: Я САМ пришёл в полицию!.. И МНЕ ТАМ МАТЬ ЕГО НРАВИТСЯ! ))) У меня было трое напарников, и все они блядь были классными белыми мужиками, которым можно доверить свою жизнь! И вообще, какая разница? Белый, чёрный, мужик, девчонка… Главное – ваши поступки и отношение к людям. Всё остальное – полная хрень! ))) – раздались овации. - Ещё внезапно находились и такие кто жалел меня за то, что я коп. Почему?.. Ну, тут две крайности: Одни думали, что это писец как опасно, потому что мы целыми днями ловим всяких отморозков. Другие думали, что это писец как скучно, потому что целыми днями надо копаться с бумагами. Я отвечу так… ОНИ ВСЕ ПРАВЫ. И в то же время – не совсем. Да, сидеть без толкового дела в патрульной машине, или за написаниями рапортов – скука смертная. Не особо такое люблю… НО!.. Мало кто думает вот о чём: когда ты битый час гоняешься по каким-то засранным пригородам за кучкой пьяных отморозков с дробашами, или хер знает скока гоняешься за пикапом вооружённых нарколыг, один из которых едва не отстреливает тебе хер – после такого, работа в офисе ощущается как мороженное в июле!!! – Зал засмеялся, и кто-то даже немного похлопал. – И наоборот это тоже работает! Когда ты два дня к ряду колесишь по сорокаградусной жаре, и нихера не происходит – любой маленький налёт на закусочную или ларёк, начинает чувствоваться как отдушина! Так что в итоге получается такой баланс скуки и адреналина. Но увы – скуки зачастую больше, и это херово. К сожалению, это понимаешь только проработав минимум пять лет. Потому что как только ты выходишь из академии, у тебя как правило есть два варианта: Либо ты рвёшься патрулировать улицы, считая себя кем то вроде Джона Маклейна со скидкой, Либо ты напротив, начинаешь видеть отморозков ЗА КАЖДОЙ ТЕНЬЮ, испуганно целясь так будто за тобой охотится хищник… - зал уже начал посмеиваться – Веселее только когда два этих типа ставят напарниками!!! – Зал начал смеяться громче. Видимо, они уже представили себе пару комичных ситуаций. – У нас даже в участке однажды так было! Был у насодин уличный патруль, в котором один чувак был такой: - Ларвелл отошёл к краю сцены, и держа микрофон в одной руке, прошёлся до другого края походкой Доктора Ливси, битбокся в микрофон «Ghostface Playa – Why Not». Зал захохотал. – А его напарник был такой: - Уинслоу изобразил чувака с испуганными глазами навыкате, всё время держащегося за кобуру, и крутящегося во все стороны как авиарадар, озираясь повсюду. Это уже выглядело забавно, и зал даже начал смеяться. Но Уинслоу добил всех, когда в микрофон начал напевать тему из «Хищника» — Вот тут уже многие заржали прям в голос. - Будьте честными и уважайте друг друга, народ! С вами был Ларвелл Уинслоу! Пакеда!!! – После этих слов – афрокоп удалился под аплодисменты. To serve, to protect, and to be a decent person.
Сообщение отредактировал Уинслоу - Суббота, 01.04.2023, 16:58
Трейси самодовольно вышла на сцену. Поскольку она, благодаря своему бонусу, была готова к заданию лучше остальных, то и переживать было нечего. Хотя она и так бы не переживала. - Добрый вечер, добрый вечер! С вами у микрофона как всегда Трейси, а это значит, что пришло время настоящего юмора. - девушка мельком покосилась на остальной каст, который стоял за кулисами, ожидая своей очереди.
ЦитатаМаки ()
ничего
- Я иногда часто думаю, можно ли не любить вообще ничего? Наверное нет, но бывает такое, когда ты ничего не любишь в определенной категории. Знаете, с чем у меня так? С выступлениями остальных участников в этом сезоне! - Трейси сама тихо хихикнула, доставляя панчлайн - Вот если бы мы жили в кошмарной версии нашего мира, где кроме стенд-апов остальных участников не было бы вообще ничего, то да, мне бы тоже ничего не нравилось. Я бы даже так сказала, попади я в мир, который основан на стенд-апе кого-нибудь из участников, то я бы повесилась. Было бы ужасно оказаться в мире Зимаса, где нет ничего кроме экстрементов. Или в мире Вероники, где одна похабщина. - Трейси передернуло - Но я, находясь там, все еще любила бы себя! - сказала Трейси с долей иронии, кажется...
ЦитатаМаки ()
вульгарщина
- Вот кстати о вульгарщине. Я ее терпеть не могу. - Трейси аж передернуло - Это началось еще с детства наверное, когда смотришь фильм с родителями и начинается постельная сцена. А потом закрепляется, когда... ах да, я не помню, рассказывала ли, но у меня семья циркачей и я часто бывала у них на работе. В общем, что такое секс я узнала далеко не от людей. - Трейси скривилась, вспомнив ту картину, которую наблюдала маленькой девочкой в клетке с животными - Хотя люди сами как животные, когда думают только о сексе. Я понимаю, что это нужная вещь для популяции людей, но у вас не было такой мысли, что когда ты видишь пару, в которой девушка беременна, то первым на ум приходит что-то типа "Ого, у них был секс"? Мне приходит невольно и становится неловко, я хочу выгнать эти мысли их своей головы! - Трейси взялась за голову и стала ее трясти - Кошмар!
ЦитатаМаки ()
ядовитые ползающе-кусачие твари
- Стремные. Тут буквально три причины, почему они твари. Они Ядовитые. Кусачие. Ползающие. - Трейси загибала пальцы на руке, перечисляя качества сих существ - Да, то что они ползают это особенно мерзко. Но я понимаю, что не всем дано летать, и пока я летаю в урагане славы на сцене, мои соперники в сезоне лишь медленно ползают, тщетно пытаясь нагнать меня. И некоторые из них как раз твари те еще, особенно Грегори, этот пафосный поганец! - казалось, что Трейси будто в шутку ругалась, играя роль, но вообще эта шутка с большой долей правды - Не удивлюсь, если и по его жилам течет яд вместо крови. Мой бывший кстати наоборот считал ядовитой ползающе-кусачей тварью меня. Ну, я и правда его пару раз укусила... - Трейси отвела взгляд, а потом продолжила - Но не надо было руки распускать! Обнимать меня вздумал...
Закончив свою шоу программу, Трейси поклонилась публике, которая чуть не сдохла от смеха уже. - Ладно, пощажу ваши животики, так что на сегодня все. - Трейси на удивление мило улыбнулась - Всем хорошего вечера!
Зимас вышел на сцену, готовясь поведать очередную историю о том, как он испражнялся в самых необычных местах. - Наверное, с каждым из нас случалась такая история, когда… - прищурившись, литовец увидел на суфлёре надпись «дорогое вино» и тут же понял, что с фекалиями в этот раз придётся повременить. К счастью, в репертуаре говнопердёжно-сортирного юмориста нашлась весьма подходящая история, - Когда ты хочешь повыпендриваться перед тёлочкой, типа, весь из себя такой успешный бизнесмен в шестнадцать лет, стартап без мам, пап и кредитов, все дела. Стартап был таков: мамы, папы и кредиты умотали на пару дней в отпуск, а я должен был привести офигенскую кралю домой, выпить с ней дорогого вина при свечах, а после, соответственно, потрахаться. Все мы любим алкоголь! А ещё больше любим, когда он помогает в таком непростом деле, - после произнесения кодового слова, на суфлёре появилось следующее – «дружелюбность». - Ведь это же самый надёжный план, ведь так? И пофигу, что прямо в прихожей нашего дома стоит куча старпёрской обуви. Она мне говорит: «А ты точно одинокий холостяк?». Да, говорю, это просто наш с друзьями коливинг, а этажом выше коворкинг. Надо уметь выкручиваться! Никаких дружелюбностей, третьих свиданий и развития отношений - нужно делать всё, чтобы сразу затащить даму в кослипинг. Мы отправились в гостиную, я разжёг камин и достал из закромов ту самую пыльную бутылку французского вина, которая хранится у отца на «чёрный день». Ловким движением штопора я открываю бутылку и комната наполняется ярким амбре прокисших носков с ноткой плесени. Наверное, именно так пахнет самое крутое вино из погребов больших шато! В общем, тащило, конечно, знатно. Но раз отец его так долго хранит, значит, оно действительно стоит того. Поэтому я убедил мою собутыльницу в том, что нельзя судить книгу по обложке, ведь главное то, что внутри! Попробуй, мол, не пожалеешь, почувствуй себя на Лазурном берегу! – на этом моменте суфлёр указал на то, что пора переходить к «близости». Как всё удачно сложилось, не правда ли? - В общем, эта «Les Tauchnot» бражка оказалась, на удивление, очень раскрепощающим напитком, по вкусу напоминающим животворящую яжку. Ай да французы, умеют же! Мы начали целоваться, она сняла с меня штаны, а потом раздался истошный звук расстройства кишечника. Пойду, говорит, переоденусь во что-то более сексапильное. Но мне было абсолютно всё равно, в чём она, мы ведь уже начали! Не дав мне вставить свои десять дюйм... копеек, она вышла из комнаты и побежала в сторону туалета. Этого я и боялся - не лишиться девственности именно в тот момент, когда всё шло на ура! Подумаешь, оделась неприглядно, с кем не бывает? Я включил телек и уснул под какой-то бубнёж. Мне снилось, что мы спали в одной кровати, а потом она ушла на кухню жарить картошечку, уж больно звуки наяву были похожи на то, как шкворчит масло на сковороде. Но наутро не нашёл я ни офигенской крали, ни жареной картошечки – лишь прямая кишка была готова разорваться от столь прекрасного напитка, скрасившего минувшую ночь. Кстати, через год, когда родители решили всё-таки распить эту бутылку, в которую я благополучно налил виноградный сок, они с восхищением пили это забродившее нечто, гордо титуловав его самым вкусным вином в их жизни. Какая игра вкусов! Выдержка в самый раз! Моё уважение хозяину той плантации! Я не получил того, чего хотел, но спас родителей от неминуемого свидания с толчком. Всё хорошо, что хорошо кончается. Спасибо!
Сообщение отредактировал Зимас_Мартинайтис - Воскресенье, 02.04.2023, 03:34
По сцене эхом раздавались каблуки элегантного модника. Войдя на сцену, он окинул зал взглядом и вздохнул. -Почему такой красавец как я, должен кривляться перед толпой на потеху аки клоун, а? - Он взмахнул волосами в сторону, отчётливо давая понять какое огромное чувство его собственного достоинства. Что не скажешь о его других частях тела.
Грациозно взмахнув кистью руки, она навёл грозный взгляд на Маки. -Что встал столбом? Принеси мне стул сейчас же, я не буду рассказывать стоя.
Охранники недовольно принесли ему стул. Парень сел, накинув одну ногу на другую.
-Так-с. Шутить про маму значит? Довольно низко. - Парень кашлянул в руку и приготовился рассказывать.
-Как-то раз моя знакомая рассказывала мне про свою маму. Бедная женщина была настолько глупа, что казалось она вот-вот умрет от недостатка нейронов в ее мозгу. Как-то моя знакомая и ее мать пошли в магазин кроватей, покупать новую кровать. Стоило моей знакомой отвлекнуться на пару минут, как след ее матери так и простыл! Бедная девушка искала свою мамашу везде, но так ее и не нашла. Оказывается ее мать заперла саму себя в кабинете туалета и не могла выйти! Потом девушка ушла домой, а когда ей позвонили и уведомили ее что ее мать нашли, она прибежала в магазин кроватей и нашла свою мать спящей на полу. Настолько ее мамаша была глупа.
Русский скривился от следующей темы анекдота. -Пошлости? Нет, я конечно много чего позволяю другим когда пьян в стельку, но когда я трезв, это просто неподобающее поведение от такой особы высшего общества, как я. Но что не сделаешь ради денег и славы.
Дима почесал голову в раздумьях. -Как-то сказали Васе что он не может шутить про члены и прочие пошлости. Тогда бедный парень молчал все оставшееся время проекта. Почему? Потому что разговор про члены был его родным языком! - Никто в зале ее смеялся. Они не вдупляли кто такой Вася.
-Экхем. - Кашняул Дима. - Ну тогда могу рассказать шутку про жизнь. Вот могу сделать рекламу одного хорошего кофе, называется "Антидепрессо". Жизнь говно? Ничего не устраивает? Выпей Антидепрессо и сразу станет легче. Состав? Коньяк. И все. - Парень встал со стула и пошел в бар наливать себе водки, чтобы забыться.
Йохан под аплодисменты вышел на сцену, не особо понимая, суть испытания. Нужен стенд ап о себе. Опять. Которые ты ещё должен был придумать за пять минут на коленке. И зачем-то пользоваться помощью суфлёра. Но когда он вышел на сцену и увидел, сам суфлёр, то всё как-то стало на свои места. "То есть, это просто импровизация шуток, на какие-то случайные темы. И зачем так надо было мудрить." -Всем привет! Всем ещё раз привет! Знаете... - В этот момент Йохан увидел надпись на суфлёре "Деньги". ... не давно у меня появились лишние деньги. - Зал радостно аплодировал, будто это какое-то важное событие, на равне с женитьбой или рождением ребёнка. Да да. Благодарю. Вы наверное, хотите узнать сколько? На пару дошираков мне хватает, можете не волноваться. Вообще, я помню, как заработал свои первые деньги... Мне их отдала зубная фея. Да-да. Я тогда был совсем мелким и у меня выпал, мой первый молочный зуб. И когда я положил его по подушку. Моя любимая бабушка, пробралась ко мне комнату... забрала зуб и положила... -Йохан выдержал паузу. 10$. Зрительский зал ахнул, узнав о такой большой сумме. Представляете? -Парень слегка не выдержал и хихикнул. Господи, я таких денег, никогда не видел.Я даже не знал, кто там вообще изображён... Ладно вру. Я до сих пор не знаю. Какой-то мужик в парике. Это же Вашингтон, просто с другого ракурса, да? -Александр Гамильтон! - Выкрикнул, кто-то из зала. -Кто? -Весело удивился Йохан. Это ты его на самом деле нарисовал там, я угадал? Похлопайте, кто тоже это знал. - в ответ послышались несколько скромных хлопков. - А вы значит ему помогали. Я всё понял. - Йохан, опять не выдержал и тихо засмеялся. - Ладно, возвращаясь к работе зубной фее. Естественно, моя мама была не довольна, что бабушка, так дала много денег. "Ты что творишь?!" - Произнёс Йохан, изображая голос своей матери. - "10 долларов за зуб? У нас столько денег не хватит. Придется, платить меньше, а это значит врать ему, что зубная фея на мели. И вот теперь у Йохана, поломанная фантазия про бомжиху фею." Но мне было всё равно, тогда, как и бабушке. Это целых десять баксов. За зуб. Вау! А тут вроде бы второй начал шататься. И я тогда подумал. "Вау. Я могу купить сам Лего"... В этот момент суфлёр неожиданно дал новую тему, "преступники". Из-за чего Йохану пришлось резко менять направление. Но знаете что я сделал? Я побежал к своим друзьям хвастаться какой я богатый и, судя по всему, любимчик зубной феи. Потому-что другие дети максимум получали по пять долларов. А тут целые десять. В результате, один из друзей, пусть будет Джон, предложил мне гениальную бизнес идею. Он мне подходит и говорит. "Йохан. Я знаю тут, одного бомжа, который готов продать свои зубы." - В этот момент зрительный зал охнул от удивление и отвращение, понимая чему всё идёт. А мой мелкий мозг тогда решил. "ДА! Я тогда точно стану богатым!" В общем, этот Джон, предлагает на эти 10 долларов скупить у какого-то непонятно бомжа зубы, после чего положить по подушку, а выручку поделить пополам. В этой схеме было идеально всё! -Народ немного посмеялся, над глупостью детского мышления. И вот "Джон" ведёт меня к этому бомжу. Это был какой-то непонятный вонючий дед. У которого почти повыпадали все зубы, а свои зубы он почему-то хранил в банке. Не спрашивайте, потому-что мы не спрашивали. Нам казалось это нормально, когда люди хранят свои зубы в таре. Самое забавное, что он даже не хотел их продавать. Он просто держал их при себе. Поэтому мы с "Джоном" использовали 200% своего мозга и умения убеждать и в итоге выторговали, 2 доллара за зуб. Это то есть, целых пять зубов. 50 баксов. и 25 долларов каждому. То есть выгода была в два раза больше. И вот я иду с зубами, какого-то бомжа, домой. Кладу их под подушку. И засыпаю, думаю о деньгах, которые я получу. На утро, я поднимаю подушку... и вижу СРАНЫЕ ЗУБЫ БОМЖА. Я тогда был вне себя от ярости. Эта зубная фея, меня наебала. Мама услышала мои злобные крики, приходит и спрашивает "Дорогой что случилось?" "ЭТ- ЭТ-ТА ЗУБ-БНАЯ ФЕЯ МЕНЯ ОБМАНУЛА! ОНА НЕ ПОЛОЖИЛА ДЕНЬГИ ЗА ЗУБ!" - Верещу я, еле держа слёзы. "О Йохан. А у тебя опять выпал зуб?" "Нет." После этого она подходит к подушке и переворачивает её. И видит, пять гнилых зубов, какого-то непонятного мужика. Даже не представляю, о чём она тогда думала. Но сбучку мне устроили ту ещё. А ещё сделали прививки от столбняка, а бомжа я больше не видел. В этот момент суфлёр опять поменял тему, "маленькие члены", из-за чего Йохан поперхнулся, от неожиданности. А вообще похлопайте у кого маленькие пенисы. Сказал он, резко меняя тему. В ответ конечно же прозвучали одинокие смешки. Ага. я так и думал. А кто считает, что порно-индустрия создала нереалистичные представления о нормальном размере пениса? - В ответ, вместе со смехом и посвистыванием, было много хлопков. - А вы не задумывались, что это как раз должно быть наоборот. Что большие члены, это неправильно. Может быть, нам стоит считать уродами, людьми с большими агрегатами? Тогда думаю, стоит об этом задуматься, а у меня всё. Всем спасибо! -Неожиданно закончил своё выступление Йохан, так как не знал, как ещё развивать эту тему. Да и не хотелось, что ещё какая-то сумасшедшая тема выскользнет.
Идёшь ты весь такой уверенный из себя в том, что сейчасопять пошутишь о том, насколько у тебя красивая грудь, а потом какая-то мелочь в виде телесуфлёра обламывает все планы… Где вся та информация, что была указана в анкете? Вероника впала в ступор на целую пару секунд, увидев, о чём именно ей предстоит шутить. Ладно, всегда можно сделать вид, что это всё так и задумано, к тому же, большая часть аудитории с восторгом рассматривала новые чулочки девицы, так что вряд ли вообще почувствовала какую-то заминку. Импровизируем? Что ж, не впервой.
-Вы частенько задаётесь вопросом: «Прекрасная Вероника, но как же ты зарабатываешь на свою не менее прекрасную жизнь?». Ответ будет вдвойне простым, - она сжала ладошку в кулак и поднесла её к лицу, параллельно чуть оттягивая щёку изнутри языком, как бы давая явные прямые намёки, - Но удивит ли вас тот факт, что я также сильно-сильно люблю халяву? Сами задумайтесь! Шоколад, дорогие подарки, различные букеты… - Роника кашлянула, как бы отмахиваясь от этой мысли, после вновь мило улыбаясь зрителям, - В общем! Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке. Если, конечно же, ты умеешь о-очень хорошо просить…
-Вы когда-нибудь слышали о гендерных рамках? – она выждала небольшую паузу на закадровый смех, - А вот мне частенько приходится сталкиваться с предвзятостью. Если я женщина, то это ещё не значит, что я не смогу отодрать вас так, что потом парочку дней придётся позабыть про ваши любимые игры. Каждая приличная дама всегда хранит в своём шкафу с десяток скелетов, а также пару-тройку средств ублажения себя любимой и своего партнёра. Я вновь отошла от темы, как неловко! Если вы попытаетесь загнать эту кошечку в рамки, то будьте готовы к царапинам на своём теле. – Вероника изящно провела пальцами по открытой шее под улюлюканье толпы зрителей.
-О, я всегда боялась того, что лишусь своих прекрасных волос. Вы даже не представляете, как удобен пучок во многих аспектах моей жизни. Но… Так и быть, расскажу вам один секретик. Есть такое чудесное местечко, где волос вы точно не найдёте… - она раздвинула ноги, все ещё восседая на высоком барном стуле прямо посреди сцены. Гул толпы стал ещё больше, так что пришлось как можно скорее заканчивать выступление этой участницы, пока оно не переросло в выступление иного рода. ~This is our horny angry tango~
Суфлер не удивил Лорен - она частенько забыла свои реплики, так что он был как раз к месту. Увидев слово «пить» девушка подумал минутку, в потом завелась. - Я просто обожаю пить! Вода это так вкусно. Единственное, что я сделала вне испытаний в этом шоу, это буквально подошла и выпила воду из чужого стакана. Еще вспомнила случай, когда я попросила лучший десерт в одном африканском ресторане, и знает, что мне принесли? Стакан воды, представляете? В зале никто не посмеялся, кроме самой Лорен, которая продолжала свое искрометное выступление. - А вот, что я совсем не люблю, так это хейтеров. В интернете и на съемочных площадках у меня полно всяких людей, которые мной недовольны. Ууу, Лорен слишком старомодная, и любит древние фильмы. Ууу, Лорен забывает свои реплики в сценарии. Ууу, Лорен сказала N-word. Подумаешь, Сэмюэль Л. Джексон вот его постоянно говорит! Людская зависть, одним словом. После этого девушка увидела новое слово и задумалась на секунду, став немного грустной. - При этом, я боюсь, что если число моих хейтеров будет увеличиваться, то я останусь совсем одна. А я боюсь оставаться одна, ведь именно за этим я и начала карьеру актрисы. Я знаю об этом страхе не по наслышке! Однажды я заперла свою гримерку, забыв, что в ней был мой агент. А студию после этого закрыли на выходные. Так он мне и сказал, как это страшно оставаться в одиночестве без еды и воды. Это как раз к слову о любви попить! Да и хейтить он меня почему-то после этого начал, вот кошмар. Девушка коротко поклонилась и под унылое буханье ушла со сцены довольная.
- Сегодня я хотел бы вам рассказать о вещах, к которым я отношусь как-то особенно. Никаким словами я не смогу передать свою любовь и чувства, когда сердце замирает от мыслей об этом, когда писька встает. Конечно же это... Э-э... Моя страна, - взялся за сердце ладошкой и заплакал. - Положа одну руку на сердце, а вторую на библию, - достал из кармана мини-библию, на которой нарисована писька с крестиком. - Только в этой стране можно делать что угодно: курить травку, трахаться на улице, срать на крыше детской поликлиники и, конечно же, ЛЮБИТЬ свою страну. Такое больше нигде невозможно. Любите страну и карликов! - махнул рукой, а затем понял, что еще нужно что-то ляпнуть о двух темах. - Но больше чем страну я люблю нескучных зануд. Отсюда идет вывод, что я ненавижу скучных зануд. Они скучные и зануды. А скучные зануды, которые не любят свою страну - это вообще срань какая-то. Чмошники, - вздохнул. - Обычно скучным занудам не нравятся карлики. Почему? С карликами ведь весело и интересно, но скучные зануды на то и скучные зануды, поэтому они не любят карликов. А возможно даже не не любят, а боятся. Так же, как я боюсь клоунов! БУУУУМ! Вот это переход, да? - восторженно вскрикнул Калеб, подняв руки вверх. - Поэтому я стороной обхожу Трейси и Уинслоу. Вы их вообще видели? Что это за выступления. Хватит уже жонглировать вашими несмешными шутками, которые веселят только детишек. И то, детишек с синдромом дауна, - посмотрел на Негписа. - Или детишек-карликов, но они со всего угарают. Стоп, а как узнать, что карлик - ребенок, а не взрослый?... - в этот момент уже пошел занавес, так как Калеб начал старую тему..
- Привет сучки и кабели и я снова пришёл сюда чтобы заставить вас смеяться словно вы полудохлые моржи - Поприветствовал зрителей что так мучались слушая выступления предыдущих лохов.
- Знаете, многие считают что я типичный стереотипный гей, но это не так, я всего лишь постоянно шучу про члены, дружу только с девочками и ношу броскую и красивую одежду - подзадумался на пару секунд и понял что сказал - ну...не думаю что не важно насколько я стереотипный гей, ведь вы же когда видите какого то явного гея не подходите к нему и не спрашиваете гей он или нет, а просто снимаете штаны и он вам сосёт. Кстати о штанах и броской одежде, я так её люблю и недавно я купил себе синие штаны, они так и кричали мне с витрины "Возьми меня и точно найдешь себе папика", поэтому не взять их был грех, хотя иронично что именно в них я вываливал грехи - подмигнул Батюшки из зала.
- А теперь переёдём к тому что вызывает у меня антипатию, и это - ничего! Да, из за того что я гей многие думают что мне не нравится мужская деятельность или армия или вагина? но нет, янастолькожизнерадостный кусок гейского счастья, чтомаксимум что испортит мне настроение это маленький член. Именно поэтому я так низко врейтинге, так бы я уже давно отсосал Маки)
- И раз мы заговорили а маленьких членах, хочу рассказать о своих страхах. И наверное как у любой уважающей себя Диве-Иконе я боюсь быть воспринятым не в серьёз, типа это прикиньте, я буду выебываться как обычно, а воспринимать меня будут как Дятлева или Зеленцова, я конечно понимаю что в шоу "Плохие девчонки" такое постоянно, но сучка, я скорее "Королевские гонки РуПолла" поэтому и отношение ко мне должно быть соответствующее, ну а если всё таки оно будет не достойным я просто его попрошу своего папика вас убить, ведь я купил тебе синие штаны - Взмахнул волосами и попрощался с публикой йоу
