- В прошлый раз 13 участников выступили здесь впервые и дали понять кто есть кто. Все, да не все - Роланд вынужден был покинуть до своего выступления, так что в этот раз участники бились за бонус, который достался Уинслоу. Сегодня участники будут не в столь тепличных условиях и им впервые придётся придумывать юмор на ходу. А вот и наши 12 конкурсантов,бьющихсяза приз в 500 тыс. долларов и возможность стать участником крупного комедийного шоу!
Чад
Следующая песня посвящается моей жене: Жена от меня сбежала, наверное, из-за кинжала. Ещё одна грустная песня: Ложкой снег мешая, мечтает бомж о чае.
Василий
- Продолжим о моих смешным качествах - Парень улыбнулся во все 32 в готовности разъебать зал новой шуткой - Одна половина моих знакомых говорит что у меня очень забавный и заразительный смех, а другая половина думает что я пародируют моржа который пытается не подавится в собственной харче - Васе стало настолько смешно от своей шутки, что он решил продемонстрировать свой смех: -АХПСАХЧХАХГАРАХАЧАСААПЧХУЙХАХВХА
/ К сожалению передача прерывается, ведь кто-то позвонил в органы безопасности животных и сказал что какой-то морж подавился собственной харчой/
Негпис
- Я Негпис… - Имя говно! - и снова в него полетел помидор. - Прическа говно! - Ещё помидор. - Футболка говно! - И ещё помидор. - Лицо говно! Негпис был на сцене от силы 3 минуты и он был закопан в горке гнилых помидоров.
Грегори
Так он и ходил приближаясь к столику, за которым сидели старый добрый на вид мужчина и какая-то маленькая лысая девочка. -Бедняжка, твой папа побрил тебя налысо? -в ответ на это, зритель объяснил, что девочка на самом деле здесь по программе Make-A-Wish. У неё третья стадия рака, и её желание было попасть на начало комедийного сезона. Услышав это, Грегори вальяжно уселся на стол, после чего начал говорить. -Так ты привёл этого ребёнка сюда, даже несмотря на то, что она сдохнет через пару дней? По-настоящему жалко! Мог бы сохранить это место для людей. имеющих хоть каплю вкуса и хотя бы парочку здоровых волос! Ничтожество! -парень перевернул тарелку макарон на голову измученному ребёнку, после чего двинулся дальше.
Трейси
- Жизнь вообще странная штука. Будто затянувшаяся шутка. И панчлайн своей жизни ты в итоге и не увидишь. - У меня так дед скончался, у которого все время был бзик на то, что дома неправильно настроен термостат. Не дай Боже кто дома его поменяет, так дед сразу в ругань. В итоге я случайно заметила, что температура на термостате в больнице была такая, которую он любил, а мы не меняли специально. Наверное это такая добрая и злая шутка одновременно, но дед-то ее проебал! Для него концовка его жизни осталась будто открытой. Трейси на самом деле не знала своего деда, вся эта история была исключительно вымышленной.
Дмитрий
-Я сижу, жду когда она закончит с моей прической. Но внезапно, - Поднял в воздухе свой палец. - Она отошла от меня на пару минут. В одной из её была машинка для стрижки волос. И пока она шла, она подскользнулась об свои шнурки! - Некоторые зрители перешептывались. - А дальше только лучше. - Он прикрыл улыбку ладонью, вспоминая конфуз девушки. - Пока она падала на пол, своей машинкой она случайно провела по бороде одного мужчины и сбрила ему пол бороды. А тот мужик так расвирепел, оказывается он был каким-то политиком и очень важной шишкой в городе. Ему пришлось убрать всю бороду и он стал выглядеть на 10 лет моложе! Но самое смешное впереди, он поругался с владельцем парикмахерской и требовал уволить эту девушку. Когда он ушёл, его жена подошла к нам и в слезах поблагодарила нас за то, что мы убрали эти ужасные усы!
Йохан
Помните наши с Брайном старые видео, как мы распаковываем ваши подарки? Могу сказать, что многие подарки по истине были странными. Например кто-то подарил банку ногтей. Но это ещё пол беды. Почему-то многие дарили нам еду. Бутерброды. А так как подарков было много. Ох.. Их было очень много. Буквально весь гараж был им забит. И вы теперь понимаете, что такие посылки не сразу дойдут до наших рук. И они начинают там гнить. И вонять. Фу... Поэтому нам и пришлось перестать снимать ан бокссинги от фанатов.
Уинслоу - победитель прошлого испытания
- И даж када ты освоился, казалось бы - тупняков и долбанутых ситуаций должно быть поменьше. ХРЕНЬ СОБАЧЬЯ!!! Потому что в дело вмешиваются особо долбанутые законы штата!.. ))) Вы например в курсе, шо у нас в Техасе нельзя бздеть в лифте?.. - Зал смеётся - Вам "ха-ха", а мы с напарником риальна выписывали одному чуваку два штрафа! Один раз када нас вызвал консьерж в отеле, и второй раз - када этот бедолага нас увидел!.. - Зал снова смеётся, и кто-то даже хлопает
Калеб
- Уже испытание. Говори! - крикнул кто-то из-за кулис. - А я ебу?... - остро ответил, но буквально замялся в ту же секунду и продолжил, повернувшись уже к залу: - ...сь с карликами. Точнее с девушками-карликами. Точнее с девочками, раз такое дело, - почесал репу. - Вернее, если бы я ебался с девочками, то тут бы не стоял. Вообще почему никто не мог придумать нормальное слово для карликов? Девушка-карлик - она же маленький человек. Следовательно, ее можно назвать женьщичка. Но мне кажется, что это бы довело их до желания самоубиться, поэтому лучше уж оставить девушка-карлик, - почесал голову, смотря на зрителей.
Вероника
-Люди иногда задаются интересным вопросиком: наградила ли меня природа, или же к этому телу была приложена руга пластического хирурга. Так и один парень как-то раз поинтересовался, где я купила эти замечательные сочные дыньки? Я уж было развернулась для того, чтобы ответить. Но кто бы мог подумать, что он обращался к поедающей дольку настоящей дыни девчонке? Упс, как неловко… - она помахала ладошкой на своё личико, будтобы отгоняя подступивший к щекам румянец, тем самым вызывая ещё более активную реакцию у зрительского зала.
Зимас
В общем, собирались мы с ребятами потусоваться, поиграть в бутылочку и всё в этом духе. Но главной ошибкой в этой затее было то, что сэндвич с горчицей, красным луком и халапеньо вышибают днище только в путь. При этом даже пот на лбу выступает. В надежде на кекс я подмылся, причесался, даже трусы чистые надел. Я не получил кекс, но обрёл шоколадный фондан, предательски растёкшийся в моей духовке. «Следующая остановка – Ле Клозет» - подумал я и отправился в незабываемое путешествие в чистилище дома слепых сторон.
Лорен
Мы были в Мексике, нам надо было вылетать из аэропорта вот сюда вот, к вам. Увидели на проводах висящие кроссовки, и Мэджик такой мне говорит: «Это же новые Джорданы, нечего такому добру пропадать». Залезает на столб, чтобы своей тростью выбить кроссовки, и тут к нам подходят какие-то грозные ребята, лысый и тощий. Начинают наезжать на моего агента, мол, «ты сука, ты сука». А я думаю: «Божечки, такие слова нельзя говорить на общественном телевидении». Ну и он достает ствол и стреляет в моего темнокожего агента, а сейчас ведь уже даже не пятидесятые! Оказалось, что эти ребята были наркоторговцами, а кроссовки обозначали их точку, представляете?
Маки вновь был на сцене и вновь его окатили аплодисментами. - Спасибо, спасибо! - пока Маки благодарил людей, стажёры на сцену выкатили телевизор с большим экраном и, возможно, чётким изображением. - Итак, теперь вы знаете кто бьётся за главный приз. Однако слова для своего выступления они могли придумать и за день до испытания, и за неделю, и даже за год! А иногда комедианту надо выступать здесь и сейчас. Так что без импровизации будет трудно обойтись. Тем временем телевизор включили. Пока что на нём горела только начальная заставка. - Например, хороший комедиант может быстро придумать шутку, просто пару секунд взглянув на фотографию, - Маки развернулся и взглянул внимательно на появившееся изображение загадочного белоруса с усами. - Эй, это нельзя показывать, нас же дети смотрят! Зал немного засмеялся, хоть часть не особо поняла что имелось в виду. - Как-то так, да. Задача участников проста: я зову их на сцену и им нужно дать смешной комментарий, подпись или прочее к появившейся картинке. Каждого ждёт 5 картинок, так что есть шанс проявить себя. Если вопросов нет, то можно приступать! Зал восторженно захлопал, а Маки нача читать первое имя с подсказки для ведущего...
Офф: Данная испа будет первой, которая проводится полу-онлайн. Что это такое? Вы подходите в ведущему и говорите: "Слушай, Маки, я готов выполнить прямо сейчас испытание!". И если ведущий тоже готов его предоставить, то участник выполняет испытание в теме онлайн. Как вы понимаете, это в основном для испытаний, где посты надо написать не до какого-то времени, как в оффе. Само испытание простое на этом этапе: каждому достанется 5 картинок, каждой из которой по очереди вы должны дать смешную подпись, комментарий и прочее. У всех картинки будут РАЗНЫЕ (определялись случайным образом, без фаворитизма), но тематика будет ОДИНАКОВАЯ. А именно в таком порядке: рандомная картинка -> картинка из мемов -> картинка из мульта -> картинка из ТД -> художественная картина. Ответили на все картинки - всё, молодец, можно ждать конца испытания для остальных. Желательно, чтобы вы сильно долго не делали свою часть испытания, чтобы управились за полчаса. Напомню, у Уинслоу был бонус, и благодаря ему он выбрал какие примерно картинки себе хочет После испытания будет та же система с оценкой, что и прошлый раз.
И вновь на сцене всех ожидал бурый медведь, который звал себя Александром. Когда ведущий подозвал его для выступления, ему вновь помогли стажёры взобраться на сцену. К счастью, Александр научился нормально смотреть через костюм, так что картинки он мог разглядеть.
Медведь озадаченно посмотрел на первую картинку. Но тт он вспомнил про одно известное художественное произведение которое видел на прилавке книжного магазина. - Авторы ТОД пытаются реанимировать свою франшизу, - часть зрителей в теме посмеялась с этого. Для начала мишке этого было достаточно.
Следующая картинка была посложнее. Александру захотелось почесать себе газа, но он вновь забыл, что вначале руку надо вывернуть из меховой руки. За этими мыслями мишка родил в голове мысль. - Никогда не чешите глаза руками, обляпанных острым перцем! - в этот раз реакция была получше, хотя можно было другой вариант выдумать.
Александр немного опешил от увиденного. Но мысль пришла к нему довольно быстро. - Новая взрывная жвачка от "Орбит"! Незабываемый вкус, незабываемые ощущения! - благодаря тому, что медведь не подался в пошлость, зал отреагировал довольно бурно.
- ДА НЕ БЫЛО У МЕНЯ С ЭРВЕНТО НИЧЕГО! - внезапно прокричал Александр и схватился за телик, чтоб швырнуть в сторону. Спустя продолжительное время, Александр стоял н сцене, успокоенный съёмочной группой. Похоже, организаторы надавили на больную тему, чем вызвали такую реакцию. Тем не менее, зрители подумали, что это тоже было шуткой и активно посмеялось.
И рах уж АЛександра успокоили, тот не стал выдумывать сложностей с последней картинкой. - Мой обычный диплом! - да, это была не лучшая шутка из выступления, но залу она понравилась. ЗАкончив испытание, медведь поклонился, а позже стажёры повернули медведя к сцене и тот поклонился зрителям.
- Первым на сцену вызывается Негпис! - на сцену вышел названный участник. На время его выступления была усилена охрана, чтобы в него е бросали сильно помидоры.
- Первым на сцену вызывается Негпис! - на сцену вышел названный участник. На время его выступления была усилена охрана, чтобы в него е бросали сильно помидоры.
Негпис сильно нервничал. Боль! Мучение! Страдание! Неизбежная кончина!
Маки воспринял реакцию примерно так же, как герой следующей картинки.
- ... - Негпис пытался расмотреть - Ой, я подумал, что это Я. - Почему? - спросил кто-то из зала. - Выглядит как дебил. - ответил Негпис. Боль! Мучение! Страдание! Неизбежная кончина!
