Очередное утро встречает нас не в постелях героев, а сразу же у входа в столовку. Меня несколько удивил факт того, что Трента возмутило отсутствие завтрака, ведь факту не-существования подобного рода пищи напротив следует радоваться. Если ты, конечно, не Оуэн. Который, спойлер аллерт, нимало поможет на сегодняшнем испытании. О чём намекают и сами Крис с Шефом после вопроса парня с лапой на футболке.
Как только все собираются, ведущий объявляет о слиянии команд, но прежде им предстоит разделиться по полам. Кэти и Сэди бы обрадовались, если бы у них хватило сноровки дойти до середины. Да-да, Крис почти торжественно объявляет всем о том, что половина пути пройдена. Когда же он объявляет о начале войны полов, в ход идут стандартные ужимки – Дункан подмигивает Линдси, а та показывает панку язык. Всегда знал, что между ними что-то есть! А что, всё правильно: Тайлер где-то совсем далеко, а оставлять такое вымя без партнёра – ну просто бесчеловечно.
Напоследок Крис объявляет о том, что нынешнее испытание – призовое (хотя суть приза пока и не раскрывает), и под счастливый топот участников продолжает хихикать на пару с Шефом. Вот тут-то и начинается нечто интересное.
Переселение, конечно, не порадует нас эпиком такого рода, которое можно еженощно наблюдать в изумительных шоу вроде Дома-2, но некоторая драма всё-таки здесь присутствует. И в центре этой самой драмы оказывается поехавшая Бриджетт, единственная оставшаяся девушка-«окунь». К серфенгистке подкатывает Хезер. Что вполне разумно, ведь Бет уже нет, а Линдси – опора не самая надёжная. Если, конечно, не опираться на её сиськи. Эх, Дункан, сандалии Кортни на тебя нет.
Трагическую сцену прощания беловолосых прерывает Крис, которому эта кайфоломщина всегда свойственна, а следом и Трент, буквально сбивающий с ног огорчённого Джеффа. Его ответа на вопрос, Трентом заданный, мы уже не услышим, поскольку камера вновь переносится на первого участника этого союза. Та немного потопталась в дверях и неуверенно их открыла, застав миленькую дружескую сценку. Участниками её являются давние заклятые друзья – Хезер и ЛиШона. Последняя сетует на то, что белокожая ест то, что ей не принадлежит. К чему же так злиться, ЛиШона? Уверен, Хезер о тебе просто заботится, как и поступают настоящие друзья! Ты на бока-то свои посмотри. И ты, Хезер, куда лучше было бы промолчать. Даже Линдси ясно, что выпад в сторону того, что природа обделила тебя формами – чистой воды провокация. Ведь даже, о ирония, бойфренд самой ЛиШоны отметил шарм твоих грудей всего парой дней ранее. Кто здесь действительно виноват – так это, например, Гвен, скромно отмалчивающаяся в сторонке. Взяли бы пример с Бриджетт – та одним своим присутствием растворила ссору, заставив Хезер вновь броситься в объятья новой обитательнице домика. И либо там цвет волос символизирует, либо тоска по Джеффу ей застлала все мозги, либо я ещё чего-то не понимаю, но чтобы вот так вот принять ухаживания Хезер за чистую монету, когда минуло полсезона – это надо уметь. В довершении сцены Линдси высказывает предположение, что «их дела лучше, чем у парней».
Что сценаристы немедленно оспаривают. Смена кадра, панорама, типичный мальчишник. Довольно разумный способ скрепить новый союз. Лаконичная в своей короткости сцена оканчивается объявлением полнейшего единства и мимолётным «интересным фактом»: у Джеффа имеется старший брат.
И мы возвращаемся к девушкам. Надо сказать, если вглядеться, эта назойливость Хезер порядком надоедает. Бриджетт, однако, отвечает на все эти старания лишь недоумением и между делом заявляет, что является приверженцем естественной красоты, что, безусловно, даёт ей пару баллов форы. Равно как и мне, эти действия Хезер надоедают и ЛиШоне и чернокожая провоцирует новую ссору, результатом которой становится факт разделения азиаткой домика на два лагеря. Да, вот тебе и «дела лучше, чем у парней». Бриджетт становится перед выбором. Решение довольно очевидное, да только сам я его принять не могу. Наверное, потому, что мне место вообще в другом домике. Так или иначе, Бриджетт переходит на светлую сторону, изо всех сил, хоть и безрезультатно, пытаясь агитировать за всё то же единство. Да, ну Хезер и сука. Но вот, что меня действительно волнует: кроватей на пять участниц всего четыре.
Вопрос о единстве окончательно порешён и мы, наконец, переходим к испытанию. А суть его – в съедении девяти блюд того, по сравнению, с чем обычная еда Шефа покажется амброзией. Но не всё так просто: победители на все выходные попадают в пятизвёздочный отель. За такой приз явно стоит побороться. Однако же, первые трещины в боевых кораблях появляются ещё до начала: самый активный персонаж эпизода сообщает о своём веганстве. Так-так…
Команды обмениваются стандартными провокациями (ну какая глупость, ЛиШона, на стороне противника же сам Оуэн) и игра начинается!
Блюдо №1: «Говяжьи яйца по-Пургунски». Ауч, почему мне выпала именно эта серия. Эти строки больно писать. Не уверен, правильно ли я написал название блюда, не слишком просто разобрать, что говорит Шеф. Оуэн успевает умять тарелку до объявления названия, что провоцирует у него понятно какую реакцию после. Кстати, сомневаясь в названии, я пересмотрел этот отрывок в переводе 2х2. Там наличествует вырезанная в версии КН сцена, между прочим. Ну, в какой версии не смотри, а парни всюду сливают. Не в последнюю очередь из-за предателя-Джеффа. Чего не сделаешь во имя любви и чтобы откосить от поедания чужих тестикул. И зачем-то ещё выставляет крайним ни в чём не повинного няшку ДиДжея, ох лол.
Блюдо №2: «Кузнечиковая пицца с медузовым соусом и живыми анчоусами». Отлично, покалывание в непечатном месте вроде прекратилось. Она же «Пицца с прыгучими кузнечиками, жалящими медузами и живыми анчоусами» по версии четвёрки. А вот и камень в огород второго дубляжа: медузы эти вроде никого не жалят. А будь это сезоном или двумя позже, этих медуз бы заставили наверное вылавливать самих участников. По-видимому, стойкая психологическая аллергия у ЛиШоны на пиццу в шоу появилась как раз после этого. И вот ещё что: эти кузнечики какие-то уж слишком не-прыгучие. Боюсь даже предположить, чем Шеф отбил их задор. Нет, серьёзно, мне страшно.
Конечно же, блядо (это не опечатка, если что) посеяло немаленький раздор между, прежде всего, участницами. Хезер удерживает ЛиШону, Гвен удерживает Хезер, а меня интересует лишь один ляп: на последнюю упомянутую прыгнул кузнечик, но секундами позже нам показывают, что тарелок без насекомых нет. А ещё Линдси говорит, что не переносит рыбу. Вот беда-то.
В итоге девушки всё же приходят в себя, Хезер зачем-то спрашивает у Шефа, имеется ли возможность посыпать их обед пармезаном, а после нарекает нямку «вкуснятиной». Откусив лишь кусок теста, ага-ага.
У парней вновь дела лучше: никогда не догадаетесь, кто уже сделал один кусок и готовился приступить к следующему. К этому у меня два вопроса: во-первых, почему Оуэну запретили брать дополнительные куски? Правилами ведь это не обговаривалось. Во-вторых: почему у парней целый круг пиццы, а у девушек лишь несколько кусочков?
Возвращаемся к тянкам. Линдси воротит нос, мол, «это даже не еда». А что из кулинарного репертуара Шефа вообще еда? Бесстрашная Бриджетт, однако, вновь с боем идёт в имя команды и проталкивает Линдси вперёд. Я видел на эту сцену порно-пародию.
Для галочки повернём камеру к команде Оуэна ещё раз. Какой Трент всё-таки слабый игрок. Я и на эту сцену видел порно-пародию. Мог бы хоть ради приличия подождать, пока начнут блевать остальные. Зато, в бреду он выдал немало фактов о своей семье и прошлом. «Немало» по тем меркам, в которых нам вообще эти самые факты выдают.
На удивление, парни выигрывают. ЛиШона-ЛиШона… Я ожидал о тебя большего, чернокожая ты задница.
Блюдо №3: «Спагетти». Черви (опционально – дождевые, по версии дваждыдвух) с соусом из слизи и комками шерсти/волосяными шарами/ hairballs. Мда… даже текст этого тяжело переварить. Мне неловко даже спрашивать, чья это волосня и откуда она оторвана. Ведь вариантов-то предостаточно: бобры, медведи, Шеф… Брр. Давайте поскорее пойдём дальше.
Джефф сразу даёт дёру, как и подобает предателю, но ДиДжей, обнажив свой тайный скилл, в буквальном смысле уламывает это вернуться. А между тем, в моём давнем фанфике, основанном на как бы реальных событиях, про поедание червей было. Это я к тому, что, теоретически, это реально. Вот и поглядим сейчас, как они с этим справятся.
Что же, на анимацию решили сильно не тратиться и разобрались с этим куда быстрее, чем с двумя предыдущими. Готовьтесь, дальше тем только усилится. Линдси попыталась продолжить читерить с помощью медитации, но против парней, завязавших себе глаза и заткнувших носы это сработало мало. Ну, где они взяли повязки-прищепки или как хотя бы дышали – это другой вопрос. Поздравим же их с победой! Вернее, с тем, что они вырвались вперёд.
Несмотря на общее уныние, Бриджетт в раздаче агиток всё не унимается. Умница Бриджетт. Крис любезно подождал, пока пора скандирования ободряющих речёвок прекратится и перешёл к следующему преступлению против кулинарного искусства.
Блюдо №4: «Французский Блуситовый суп с обрезками ногтей». Не очень люблю супы, но несъедобная часть конкретно этого супа переваривается легко, давний раб этой зависимости гарантирует это. Да и Гвен подтвердит нескольким позже. Во всё той же два-на-двойке вместо таинственного «блуситивого» вполне конкретный «мозольный». Даже не хочу развивать эту мысль. В любом случае, едва ли стоит удивляться: Французская кухня и не на такое способна. Давайте пока поглядим на то, как полы с этим справятся, а мне нужно вытряхнуть комок из моего Наполеоновского горла.
Огорчает, но смотреть там особо не на что. Линдси снова читерит, парни снова бьются в конвульсиях, держась за ложки. Теперь ещё и воронка. Да откуда они берут все эти универсально-полезные предметы?!
Счёт сравнен, а повествование, как я и обещал, переходит в марафон. Так что, не судите строго за короткие описания последующих жемчужин шефской кухни.
№5: Некие шары из жёванных жевательных (простите тавтологию) резинок. Не уверен, что это возможно съесть. Не в эстетическом даже смысле, а в физическом. Одну-то жвачку проглотить непросто, а тут целая горка. И странное дело, почему пластинки не потеряли цвет после употребления. Наверное, это был единственный способ показать, что именно кладётся им в тарелку. Да, не всем 2007 хорош. Кстати, реакция Гвен на блюдо очень радует.
№6: Коктейль из скунсовой жидкости. «Защитники природы обидятся». А перчатки и повязка Шефу очень идут. Кроме того, вновь весьма забавно глянуть на реакцию игрока. Особенно с учётом того, кто именно этот игрок. Больше твоё читерство не пройдёт!
№7: Шлёпанца. Шлёпанец. Сандалия. В общем, как не назови, обувь, на которой кондитерским пистолетом нарисовали смайлик. Я бы сказал, что грань абсурда пересечена, но на этом моменте я всегда успокаиваю себя надеждой о том, что в пистолете глазурь, а не клей, например. И вообще, нашли тоже способ использовать обувку. Быстро, кидайте её Дункану между ног! Уж лучше так, чем в тарелку. Даже для могучих челюстей Девона это было перебором.
№8: Я уже конкретно теряюсь в описаниях. Это надо просто видеть. Реакция едоков вновь бесподобна. Ну, там было что-то вроде пирога из грязи или порченной конфеты, а ещё суп из мусора… Лучше один раз увидеть, в общем. Да и услышать – мотивчик во время марафона играет очень даже заводной.
Перед переходом к финалу, проанализирует предыдущие минуты ещё раз. Прежде всего, либо я где-то обсчитался, либо создатели, но на месте восьмого блюда было два, а не одно. Ну, хорошо, опустим этот ляп. Ведущий утверждает, что счёт равен. Блюд проедено восемь, 8/2=4. Далее можно было долго и заунывно рассуждать о вероятности съедения каждого блюда каждой командой, но я ограничусь просто тем, что выражу своё сомнение относительно того, что девушки смогли бы одолеть закалённых газировками парней в коктейльной битве. С другой стороны, Линдси с удовольствием пила некую фиолетовую гадость в другом эпизоде и тут нам показывают опять же её, так что вопрос остаётся открытым. Не говоря уже о том, повторюсь, как они вообще ели обувь. В общем, как ни рассуждай, счёт в итоге равен и командам остаётся последний рывок. А именно…
Финальное блюдо: Аппетитные дельфиньи сосиски! Хот-доги из дельфинов. По традиции, упомяну, что в «двойке» Крис также окрестил их «венскими». А ещё я чуть запоздало заметил, что музыкальное сопровождение «марафона» имеет некое отличие от КН-версии.
Казалось бы, наконец что-то съедобное, после шаров из жвачки, пиццы с кузнечиками и супа с обрезками ногтей. Но нет! Бриджетт, до того момента уверенный лидер и бесстрашный агитатор вдруг обнажает свою истинную личину. И теперь она вся такая из себя зоозащитница и веган. Да, Майк был далеко не первым, кого подставила личностно-психологическая неустойчивость.
На её счастье (и на весьма справедливое возмущение Шефа), ДиДжей также сдаёт позиции. Не зря Джефф всё-таки обругал его ещё в самом начале испытания, как в воду глядел.
Из-за неженок и слюнтяев по обе стороны баррикад, бедным толстячкам по тем же сторонам пришлось участвовать в дополнительном раунде. ЛиШоне следовало сдаться сразу – желудок целее будет. Повезло тебе, дружище Оуэн, что Душку (бва-ха-ха) зафорсили лишь так недавно – твои шансы на победу бы если бы не иссякли, то, в любом случае, порядком уменьшились. И снова ляп, кстати: блендер переводит жуков в другое агрегатное состояние, но в стаканы они попадают вместе с «запчастями».
Так или иначе, с лицом лягушки, толстячок одерживает победу. Ради интереса пересчитаем стаканы. 9:6. Да, безоговорочная победа.
Также хочется отметить, что это один из тех немногих эпизодов, где Крис получает по заслугам. И даже Шеф расчувствовался до такой степени, что его едва наизнанку не вывернуло. Не самое приятное зрелище.
Но белоснежный катер на фоне заката всё-таки стоил пожирания непотребной нямки с последующим прочищением желудка, не так ли? С другой стороны, заставить Хезер ночевать на морозе – не меньшее удовольствие, чем курорт на выходных.
А катер отъезжает под загадочные блюзовые нотки, ведь пока никто из участников и догадаться не в силах, что, а точнее кто, ждёт их следующим утром…