Собственно, после слива первой серии RR меня захватила эта задумка,в итоге которой я захотел написать нечто подобное. Задумка заключается в том,что несколько выдуманных персонажей проходят гонку на территории России,разумеется, встречая на пути некоторых более-менее знакомых мне форумчан. Сюжет порой может показаться настолько абсурдным и фантастическим,что не надо орать. Пишу в неадекватных состояних. Пока что пилотная глава,знакомящая с участниками. В скором времени появится первая остановка.
Серия 1. Всё для старта
Штаб-квартира "Тотал Драма". 31.08.2015 г 22 ч 54 мин 40 сек и 89 млсек
Пыльное помещение,уставленное какими-то дисками и пожелтевшими бумажками, сквозь сплошь забитые досками окна проскальзывают с огромнейшим трудом последние лучи уходящего солнца. Слышен скрип офисного кресла,корчившегося от настигнувшей его старости. Мужчина с лёгкой щетинкой вяло допивает кружку свежезаваренного ароматного кофе в тот момент,пока его собеседник что-то воодушевлённо пытается донести до своего работодателя. Бледная кружка с ободрительным напитком вмиг оказалась на краю стола,но на её замену пришла кубинская сигара,занявшая удобное положение во рту руководителя проекта "Тотал Драма". Не имея сил терпеть трепни своего подчинённого, он строгим голосом заявил : - Я знаю фанатов Отчаянных Героев уже много лет,но они никогда не были полностью довольны моей работой. Я не могу вспомнить,когда они последний раз переставали восклицать,что "франшиза скатилась, сезон за сезоном и всё хуже и хуже",хотя мой мультсериал годится в крёстные родители каждому зрителю. Будем откровенны : они никогда не были довольны мной на 100%. И теперь они просят меня о продолжении,прямо врываются в день свадьбы моей сестры и просят об этом? Они делают это без уважения, даже не просят,а нагло приказывают. Они думают,что нашли в Канаде рай. Рука менеджера дрогнула. - Пожалуйста, Мистер Потенза, ещё один сезон. Пусть даже не "Тотал Драма", а "Рединкл... Рудикулс... Радикал...",короче, давай сделаем ещё один сезон мультсериала,название которого не могут выговорить 80% русскоговорящих школьников с первого раза, - сделал жалобные глазки,подобно щеночку, и встал на колени,протирая облезлый пол. - Хм, - Кристиан лишь задумчиво подошёл к окну и сквозь щели стал наблюдать за уходящим за могучий горизонт солнцем, - Я не могу... Простите.
Сотрудник Фреш ТВ ничего не ответил. Его тело одолела печаль. Неописуемая тяжесть легла на плечи офисного червя. Послышался шорох,убеждающий,что он встал с колен. Затем шаги, дающие понять, что он направляется к двери. Вот свист петлей,означающий то,что их давно не смазывались,потому что кто-то жмот. Менеджер уже с досадой вышел наполовину из кабинета,но тут сердце Потензы,достаточно облившееся колючей горячей кровью не выдержало : - Ах,Стивен с тобой! Всё равно на выходных заняться нечем, собирай каст и завтра с утра уже начнём!
С визгом школьницы упархал за свой компьютер осчастливившийся работник,находу уже представляю себе новых героев. "Это будет бомба,да! Я уверен! - поддерживал своё начинание юноша, - Я найду таких участников,которых ещё Шоу не видало! Все будут довольны,совершенно все!" Достигнув цели,озорные пальчики начали задорно бегать и прыгать по клавиатуре,приводя поиск в действие. Этот самый грохот клавиш не прекращался вплоть до того самого назначенного времени старта...
Поместье известного телеведущего Дона Батона. 1.09.2015 г 9 ч 15 мин 43 сек 12 млсек
Поместье Дона Батона. Место, осыпанной со всех четырёх сторон роскошными садами белоснежных роз. Место, сад которого истыкан золотыми фантами с греческими ангелочками, оседлавшими вершину архитектурного объекта. Место,чей готический фасад радует глаз любого риэлтора. Место с тысячей окон и сотней балконов, украшенных экзотическими орхидеями. Место,являющееся также домом для 28 диких павлинов и 14 розовых фламинго. Место,куда не сможет проникнуть ни один грабитель,ни один нелегал, ни один душевнобольной,одним словом - никто посторонний. Ведущий свято верил во всю эту галиматью,тщательно втёртую специалистам по безопасности,устанавливающими все те ловушки,сигнализации, которые в будущем должны были спасти управляющего "Гонки". Но,как и бывает в нашем бренном мире, это всё оказалось ложью. Дон уже вовсю нежился в своей трёхместной кровати,запертой шёлковыми шторами,встречая новые лучи игривого солнца. Но подобное времяпрепровождение не могло длиться долго. Наступил новый день,и с водными процедурами затягивать нельзя. Натянув белоснежный махровый халат,закрепив его голубым поясом, да и вооружившись тапками-зайцами, телезвезда направилась в свою ванную сквозь длиннющие коридоры, заставленные разнородными растениями-эндемиками и картины эпохи Среднего Ренессанса. После длительных минут цель была настигнута. Напевая песню некого Витали, мужчина выдавливал мятную пасту на серебристую зубную щётку. Но вот тут-то,когда в песне Витальки настал момент "я твой огнетушитель,пышь-пышь", что-то странное мелькнуло в ванном зеркале... Что-то ужасное... С паникой Дон кинулся к шкафчику,судорожна тряся увлажнёнными руками, перебирал все банки-склянки,выискивая нужную вещь. Времени оставалось мало. Если Батон хотел жить,то он бы поторопился,дабы остановить это... Поторопился бы... И вот среди баночек соды и жиров был найден тот самый спаситель. Вынув этот объект из шкафа, Дон огляделся по сторонам,чтобы убедиться,что ещё не поздно. Что ещё не всё потеряно... Раздался громкий щелчок. Щелчок,который явно не скрасит жизнь обычного человека. Щелчок,на который идут только самые отменные бандиты... Раздался щелчок. И ведущий стал активно нащупывать свой лоб,чувствуя что-то липкое и противное со специфическим,но всё же знакомым запахом. Самочувствие хозяина поместья ухудшилось,и нога пошатнулась. - Фух, - произнёс шатен,как только нанёс последний слой крема от морщин на свой лоб, - Успел,не дай Бог меня бы увидели папарацци с таким монстром на лице. Сразу бы узнали,что я старше МакЛина на 15 лет, - стёр пот с лица и радостно спрятал баночку обратно. - А мы всё видели... - как гром с небес обрушились роковые слова из-за фикуса возле унитаза. Мгновение и двое верзил вылезли буквально из неоткуда. Первый держал в руках видеокамеру,а второй гигантскую стопку бумаг. - Ааа, извращенцы! - с дьявольской злостью ударил свёрнутой газетой одного из мужчин ведущий по голове. Ну не сразу конечно. Сначала за табуреткой сбегал,потом за стремянкой ещё,но всё равно ударил. - Прячетесь в туалетах звёзд,а потом всё в сеть сливаете,да? - Нет,мы здесь по менее важному делу. Вот,прочтите, - с непоколебимым видом всучил стопку нудных букв в руки главы "Нелепой Гонки". - ... ВЫ ЧТО?! Вы вот хотите,чтобы я сделал такое? Вот такое?! Прямо я?! Вы думаете, я псих?! Я ни за что не соглашусь на столь безумные условия!!! - швырнул сценарий в здоровяков,после чего в панике схватился за коленки и забился в угол. - Бросьте,что Вы как маленький? Это же всего лишь на один сезон. - Не-не-не-не-не, у меня семья,дети, я ещё слишком молод! - Не заставляйте нас применять силу,слышите? - брови гориллы срослись в одну,прямо как у Игорюши. - Я не хочу умирать. Это же самый опасный сезон!!! Где вы найдёте таких неадекватов,согласившихся на такой открытый суецид? - Ладно, мы знали,что Вы не согласитесь. Поэтому и пробрались в Вашу ванную! И именно для этого запечатлили на плёнке Вашу замечательную морщину. Хотите,чтобы её опубликовали во всех изданиях "ГеоргийФэшн"? - показал для убедительности высококачественный кадр,на котором было зафиксировано испуганное лицо ведущего в ванной комнате. - Вы настоящие садисты! Вы не посмеете это сделать! - Да? И почему же? - Потому что у вас больше нет камеры! Хоп! - рывком шатен выхватил камеру из рук и кинулся бежать вверх по лестнице да так,что аж только тапки сверкали. - Чёрт, не дай ему уйти! Все ведущие,которым мы предложили вести этот сезон, перебрались на Земную Орбиту,туда,где мы их точно не достанем. Нам нужен этот мужик! - отдал приказ напарнику, потом,проламывая стены, бросился вслед за звездой,вынимая из широких штанин док...пистолет. Дон был мужчина весьма сообразительный,но не всегда. Бывают же моменты,когда вам угрожают слить Ваши неудачные фото в сеть, и Ваш разум отключается в страхе? Вот и тут такое. Батон выбрался прямо на крышу своего поместья в надежде незаметно покинуть территорию дома по близ лежащим кронам пальм. - Так, ты в безопасности, они не смогут тебя заставить сделать это. Не смогут. Ты будешь сильным. Ты справишься, нужно избавиться от камеры, и всё решено. Стоп,а вдруг снимков несколько и не на одном устройстве?... Нет! Не думай о таких ужасных вещах... Даже не думай! - дал слабую пощёчину себе же, - Так, просто подойди к краю крыши и скинь видеокамеру вниз. Ого! Кто ж такие дома высокие строит? Как только всё это кончится снесу 4 последних этажа для безопасности... - Ку-ку, - думали кукушка? А нет, не кукушка! - один из вышибал "Фреш-ТВ" уже пробил крышу поместья своей дубовой головой. - Хоспаде,спаси! - тело актёра стало подниматься над землёй,а халат игриво развиваться на ветру, - Пожалуйста, просто прикончите меня,скиньте с крыши,но не заставляйте лететь туда... - Нет, Дон Батон, гонка начнётся, и Вы её новый ведущий. Точка. Выбора нет. - Но... - не замечая приближающейся опасности,продолжал Дон. - Хватит мямлить! Сейчас же полезайте в джип и марш на съёмки! - старался не выдавать напарника верзила. Раздался пронзительный звон. Вопли шатена утихли. Вышибала удовлетворённо улыбался. - Ну ты издеваешься? Нам теперь эту оглушённую тушку до багажника тащить! И где ты только взял эту кочергу?... - на этой ноте двое продюсеров удалились с крыши поместья,вскоре все соседи смогли услышать звук заведённого двигателя. Жизнь в поместье стихла на время...
Съёмочная площадка. Где-то в глубинках Канады. 1.09.2015 13 ч 23 мин 43 сек 67 млсек.
Безупречно прибранная гримёрка,заставленная разноразмерными прожекторами. Запах только что выпущенной пудры витает в воздухе. Двухметровое зеркало беспрекословно отражает любого проходящего. Свора профессиональных гримёров оккупировали бывалую звезду,нуждающую в качественной обработке. - Как-нибудь прикройте эту шишку на затылке,прошу, - раздавался знакомый голос, - Эти бугаи немного пошатали меня, лишь бы я возглавил это Шоу. Хоспаде, уже готово? - Минутку, - успокоила телеведущего прыщавая стажёрка,затем вынула ковбойскую шляпу и натянула на макушку оного, - Вроде бы неплохо. - Быстрее, быстрее, - взглянул на свои тапочки-кролики,которые никто так и не дал снять, - И дайте мне любую обувь,нельзя выходить в этом. Работница студии скороходно пробежала глазами по раскрытым шкафам, выискивая что-нибудь более-менее подходящее. Её взгляд пал на ковбойские сапоги. С натянутой глупой улыбкой женщина всучила их Дону. - Выбирать времени нет, ладно уж. Дама оглядела свою завершённую работу. После чего выдала : - Хм,прямо Джулио какой-то. - Что? Кто? - Да там,известный покойник,забудьте. - Эм, ужасное сравнение. - телезвезда оценил содеянное в ближайшем зеркале. - Кажется, я готов. Пора бежать отсюда. Но планы мужчины нарушил незваный гость,ворвавшийся в комнату без единого стука. Разумеется, такое себе позволить может только Кристиан Потенза. Ну и его двое сопродюсеров, следовавшие прямо за ним. Увидев уже прибранного актёра, он радостно подумал,что можно начинать : - Ну-с, смотрю, Вы вовсю горите начать новый сезон,верно? Даже имидж слегка сменили. Как всё продуманно! - А, да, Вы правы, новый имидж и всё такое... Ну а сейчас, можете оставить меня одного? Нужно нанести последний штрих,хорошо? Да? - Без проблем,друг. Фанаты очень возрадуются этому сезону. Поверьте. И помните о том,что Вы подписали контракт, и в случае отказа от Шоу потеряете ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ, - дьявольски захохотал Потенза. - Но я ж ничего не подписывал,что за беспредел? - Виноваты, это мы подписали эти контракты. Но ЕГО рукой,когда вырубили. Так тоже считается, - оправдались верзилы. - Конечно же,считается, это Шоу-Бизнесс,ребят, - похлопал по плечу озадаченного шатена, - Начнём вступительный ролик через минуту,Мистер Батон. Поправляйте свои волосы и выходите,бугага! - Неееееееееет!!! - откинув стажёрку в сторону, глава "Гонки" с огромной досадой выпал на колени, не взирая на хохот продюсеров. - Пускай заставку, - приказал через мини-микрофон,встроенный на своём пиджаке, один из громил,после чего началась оная на полной громкости. *** По магии зелёного экрана обманутый судьбой ведущий оказался в удобном полосатом шезлонге на берегу бушующего,но приятного моря. Взирая куда-то вдаль,Дон с натянутой улыбкой,коя должна существовать на его лице по дьявольскому контракту, поприветствовал всех телезрителей,прилипших к экрану после прозвучавшей радующей уши и глаза заставки : - Добро пожаловать на очередную умопомрачительную,захватывающую, а в этот раз и невообразимо опасную гонку по самым дьявольским уголкам Света! Но сейчас нас ожидает путешествие лишь по определённой местности. - Нервно сглотнул, - Местности,куда бы я ни за какие деньги не сунулся сам. Понимаете,меня заставили, - шёпотом сказал в камеру,после чего раздался гневный визг в ушном микрофоне мужчины, - Эм... 8 новых пар-кандидатов разбегутся по всем 17 дорогам, а всё ради того,чтобы получить 1 миллион долларов НАЛИЧНЫМИ! Серьёзно, если бы вы видели эту кучку зелени, то знали,что она вполне сможет заполнить бассейн какого-нибудь спорт.комплекса. Что ж,вижу вы завлечены, - обворожительно приподнял бровь, - Тогда время встретить наших конкурсантов! - взор телекамер переместился с обаятельного представителя мужского пола на комнату ожиданий канадского аэропорта в Торонто. На длинной связке стальных стульев,аккуратно обделанных белым заменителем кожи, сжигала своё время первая пара : на вид 40 летняя женщина в бардовом платье со значительным вырезом груди с рыжими,скорее всего, крашенными волосами, мудрёно заплетёнными в какой-то пьедестал,на вершине которого красовалась огромная шишка, и,видимо, её сын,или даже молоденький любовник, обладатель сине-жёлтых волос, одетый в салатовую рубашку и потрёпанные джинсы. - Том и Диадема, - раздался голос из неоткуда, - Мать и сын. Кстати, Том уже знаком нашим продюсерам. Выпускник театральной академии. Частенько принимает участие в незначительных школьных постановках. - Эй, - возмутился юноша! - Вообще-то, они довольно серьёзные! - А его мать, женщина, тратящая все средства отца и сына на себя, работает на Бродвее...поломойкой. С его самого открытия,полагаю?
ЗО - Зал Откровений
Небольшое помещение,увешанное кучей телевизионных экранов и заваленное массами разнородных проводов. В центре сфокусировавшегося изображения на высоких барных стульях уже сидели объявленные люди : - Снова приветствую всех, Том вернулся к вам. Я значительно отточил своё актёрское мастерство. Смотрите, я теперь даже могу правдоподобно притворяться мёртвым! - сделал кривую гримасу и свалился со стула,тем самым изменив раздражённый взор с закатанными глазами женщины на гневную рожу. - Прекрати немедленно! Ты выставляешь в дурном свете нас! Негодник! Да как ты играешь,кретин? Где же система Станиславского? Где уроки Покорского? БЕЗДАРЬ! Мне противно даже наблюдать за тобой. Камера, оффнись, - ткнула длинными искусственными ногтями в названный объект.
- Эм, довольно интересные претенденты на победу,не правда ли? Кто у нас следующий? - отодвинув объектив немного влево, операторы сумели узреть подростка, стоявшего рядом с синеватой коляской в крапинку. Девушка активно пела обитателю транспорта. - Серьёзно? Ладно, это Лара и...Бейба? Няня и Малыш. Ларе нужны деньги на колледдж,а некой молодой безответственной мамаше нужна гувернантка-дешёвка. Вот они и нашли друг друга.
Девушка с кокетливым взглядом и не менее кокетливыми русыми хвостиками сидела на стуле,мёртвой хваткой вцепившись в свой смартфон,пока закутанный в голубые,начинающие сыреть пелёнки ребёнок нервно плакал. - О Боже, Поттер выложил ещё одну фотку близнецов! Утии! Лайк. Раздражающий плач. - Так. Новые фоточки в Инсте Клю! Уии! Подпишемся. Ребёнок начал потихоньку припрыгивать в сторону к Ларе во время истерики. - Смотрите, пёсик Георгия сходил в туалет, и они вместе играются! Так мило. О. Ретвитнем. Малыш с визгом набросился на телефон девицы,выбив его из рук, затем обиженно плюнул соской в даму и ускакал прочь.
Дон уже начал искать свой церковный крест перед объявлением следующей пары : - Анна и Бесс, что ж. Звучит более-менее безобидно. Встретим их! - камеру покатилась к двум девушкам,стоящим возле терминала. Первую представительницу пары можно было узреть с самого входа в здание, даже ясно почему : двухметровая худая негритянка с кудрявыми волосами в замусоленных штанах на подтяжках и в огромных перчатках-верхонках. А рядом с ней - её полная противоположность : низкая до ужаса, полненькая мадам в комбинезоне и спец. кепке с рыжими волосами,на скорую руку убранными в неопрятный хвост, - Мастера по спец. эффектам! Неплохо!Бывшие работники нашей компании,кстати. Все взрывы,встревавшие на пути участников бывших сезонов прошлых шоу - их заслуженная работа.
Девушек в кадре не наблюдалось. Было слышно едва заметное тиканье наручных часов видео-оператора. Уставшая мушка преодолевала свой необъятный воздушный маршрут,ненароком попадая в объектив камеры. Непонятное шипение. Щелчок. Сернистые облака окутали зал. Буквально всё исчезло из зоны видимости,однако как только парЫ начали исчезать через вентиляцию, пришло время второго этапа : в зале начали активно распространяться лучи лазерной техники, создавая умопомрачительные разноцветные комбинации на стенах. В конце два тёмных силуэта появились из неоткуда. - Тадаам! - завопила толстушка Бесс. - Достойное появление,как думаешь? Негритянка положительно кивнула в ответ.
- Кажется, я пока нашёл своих фаворитов! Следующие гонщики уже сдают багаж! - картинка плавно переместилась на багажный конвейер, где мирно стояли двое представителей азиатской расы. Пожилые женщина и мужчина. Старушка,что-то бубня под свой морщинистый нос, протирала свои очки да поправляла седые волосы,закреплённые китайскими палочками, пока её компаньон, лысый мужчина с мелкими томными усиками и козлиной бородкой, почитывал канадскую газетку, опираясь на свою трость. - Кио и Ли. Кто есть кто,позже разберёмся. Давние супруги, китайские известные садоводы, ярые патриоты... и не понимающие ничего на английском,который как бы русский, - объектив сфокусировалась на старика,смотревшего в перевёрнутые вверх ногами листовки.
- Карачиганза Пу на Та Симонаку! Чайниз во фриз! - мадам вынула какой-то разбрызгиватель,этикетка которого была окутана иероглифами, и стала активно наносить содержимое на камеру. - Аба Ра за Цизэ Ну хао! - со злобным лицом верещала старуха,пока её муж наливал чашку горячего чая с мятой. - Нисату Рака Мо Ни! - отпив глоток напитка, мужчина смыл им пену с камер. Аппаратура заискрилась,и изображение исчезло.
К входу аэропорта подъехал чёрный Лэнд Крузер Прадо с тонированными окнами. Ловким манёвром он припарковался прямо под стеклянными дверями. Из автомобиля сначала выполз мужчина в довольно-таки хорошей физ. форме, среднего роста. Малиновое поло жадно облегало его грудные мышцы, а болотные джинсы зажимали подтянутые булки. В его солнцезащитных очках обиженно отражалось земное светило. Сообщив что-то по своей рации, он выпустил из машины сморщенную женщину в кроваво-красном деловом костюме. Миледи поправила свои багровые очки,накинула кожаную сумку на плечо, подтянула угольную коротенькую юбку и осмотрела местность. Её безэмоциональный оскал пал прямо на только что взлетевший самолёт. - Маргаретт и Джимбо. Крупная шишка из министерства и её телохранитель. Это явно что-то новенькое.
- Превосходно! - раздвинула в сторону руками женщина, - Весь гос. бюджет министерство оставило на Бали,а мне приходится разгребать за ними все их проблемы. Ох уж эта несправедливость, - дама показательно закатила глаза,отводя взгляд на своего напарника,вернее даже сказать, подчинённого. Тот активно обнюхивал каждый уголок помещения. - Что... Что ты делаешь? - Ищу мины,гранаты, складные бомбы, исламские подарки,террористические букеты, динамит,тратил и прочие вещи,способные Вам навредить. Ведь именно за это Вы мне и платите. - Эм, поправочка небольшая... - постаралась смягчить тон, - Плачу не я,а государство,в нашем случае - Канада. А в этом году из-за незначительной дыры бюджете тебе не будет выдана никакая заработная плата. Прости, - политик постаралась как можно быстрее скрыться,пока Джим переваривал эту новость,постепенно напрягая все мышцы лица и краснея от злости, - Мы постараемся компенсировать тебе всё бесплатными билетиками на метро, - весьма взволнованно проорала гос. служащая уже с улицы. - Билетики?!... Я покажу ВАМ билетики! - охранник,сломя голову бросился вслед за дамой в красном, позже раздался женский крик.
- Отвратное зрелище,друзья, - отставив в сторону стакан прелестного холодного лимонада, Дон безмолвно указал на следующую пару. Если её ещё посчитать парой... - Мистер Гаунстон и Мистер Гаунстон-младший... И они. Что? Я серьёзно должен пустить их в гонку? С какого это длинного продюсерского ху... * Временные помехи,сопровождающиеся успокаивающей музыкой из лифта* - Чревовещатель и его дитя! Деревянное,бездушное. Смотрящее на тебя во время грозы из тьмы своими несмыкаемыми очами... Стоит лишь тебе моргнуть,и оно... - ДОН! - завизжал знакомый голос через наушник на максимальной громкости.
Полноватый мужчина уже преклонного возраста в пожелтевшей бежевой шляпе попивал свежее кофе из "СтарНаташкса" в классическом зелёном стаканчике. Пока его правая рука была занята столь важным жизненным процессом (?), его левая конечность полностью скрывалась от вездесущего ока камер в полностью идентичном хозяину,только уменьшенном создании из канадского дуба. Кукла пристально наблюдала за зрителями с телеэкранов своими выпученными стеклянными глазищами. - Приветствую, - зашевелилась скрипучая челюсть древесной марионетки, - Главная наша цель - выиграть заветный приз! - хозяин всё продолжал пить, - Эти деньги пойдут на благое дело - помощь сироткам, - мужчина одобрительно закивал, продолжая свою трапезу, - Ну а остатки этих денег возьму я, Мистер Гаунстон-млд. Я открою элитный стриптиз-клуб только для кукол чревовещателей, затем засужу этого скрягу Гаунстона-стр., выгоню его на улицу и буду жить с его женой,горячо отдраивая её каждое воскресное утро, - старик с испугом выплюнул струю всё ещё горячего кофе в объектив камеры.
- Да-да, наймите пару человек,чтобы следить за этой сумасшедшей куклой... Ох, мы уже снова в эфире? Ладно! Следующие в очереди - Эмануил и Джордж! Первый знатный диетолог, автор множества сильно действующих методик,человек,чей вес в его 3-ем его десятке уже сравнялся с возрастом, ну а второй же... Второй - добродушный шеф-повар дорогого ресторана,собственный дегустатор и... человек,чей вес почти сравнялся с его ростом...
Бледный худощавый мужчина с почти обесцвеченными белокурыми волосами в докторском халате,таща маленький чемоданчик, преследовал своего напарника, рыжеволосого,необъятного мужчину в поварской экипировке, медленно поднимающегося по лестнице на пути к самолёту.
Джордж с огромной страстью поглощал бургеры из МакДака,запивая их холодной колой с несколькими кубиками льда. Эмануил же гневно наблюдал за этим зрелищем. - Этот хомосапиенс попросил меня по старой дружбе отделить его от возможной смерти из-за диабета, - начал толковать доктор, - Но,как видите, мы не сильно сдвинулись с начальной точки. Это очень печально. - Прекрати занудничать,Эма, - изо рта пухляка непробиваемой стаей вылетела стая крошек прямо в сторону анорексика. - От чёртовой дюжины бургеров наше положение не ухудшится,верно? - втянул через трубочку порцию колы. - Да, только твои бока закупорят выход из этого помещения, и мы не сможем выбраться! ТЫ ЛЕНИВАЯ,ВЕЧНО ЖРУЩАЯ СВИНЬЯ! - выхватил из рук обжоры фастфуд. - Ну,если ты так хотел этот гамбургер, я бы с тобой мог поделиться.
- И,слава Богу, последняя пара. Это близнецы из штата Аризона, Северная Америка,кто не знает. Ник и Эрл Твинс. И они прямо здесь... - оператор нацелился на их оплаченные места в самолёте, но там никого не оказалось, - Извините,они должны быть где-то тут... - комната ожидания аэропорта. Тишина да гладь. - Эм... они точно добрались до места встречи? - уточнил телеведущий у своих продюсеров.
Поиски продолжались. Никаких намёков на присутствие близнецов в ближайшей местности. Съёмочной бригаде удалось найти черничную жвачку, засохший фикус и фотографию Елены Малышевой с автографом,но никакие следы братьев. Дон со скукой собирался присесть в свой специальный стул,предоставленный ему именно для данной ситуации. На самом деле, у телезвезды были стулья почти для каждого случая : от незапланированного поднятия цен на крем от морщин до захватывающей драки двух девушек с участием Кока-колы. Только пятая точка соприкоснулась с пунктом встречи,как раздался оглушительный взрыв и большая часть тела шатена покрылась кровавой краской. - Хазам! - раздалось двоичное восклицание из-за неприметной каморки, сопровождающееся тихим хихиканьем. Стадо бесформенных работников Фреш-ТВ потратили своё рабочее время на попытку поимки источника шума. Как был рад глава Гонки,когда нашёл свою последнюю потерявшуюся пару, и как был взбешён,увидев испорченный болотно-зелёный пиджак. Пару рыжих подростков выволокли на видное место,под суд телезрителей. Первый парниша полностью скрывал своё обличие под большеватой по размеру для него спортивной олимпийкой,только его "поросячий" нос выглядывал наружу из-под мрака капюшона. Второй же был более-менее открыт : на смену спортивке пришла багровая кофта и золотистая кепка. - Засуньте этих троглодитов немедленно внутрь самолёта! И мы сможем начать. - Грудастая гримёрщица нацепила чёрную полиэтиленовую накидку на плечи ведущего и принялась стирать комочки красной краски с лица мужчины мягкой щёткой цвета охры. - А вы приготовьтесь к нашей следующей встрече в "Очень Нелепой Гонке : Покорение России!" Мир подобен огромному пельменю, и все мы в нём лишь перемолотый фарш.
Забавное начало и интересный старт. Идея не нова, но я бы с любопытством проследил за этой гонкой. Некоторые участники показались ну уж слишком однобокими и стереотипными. Как например, мастера по спецэффектам или толстый и тонкий. Но понравились близнецы, политики и Том с Диадемой, надеюсь, они доберутся до середины сезона. Чревовещатель тоже немного забавит, но пока не особо приглянулся, скорее всего, он и вылетит одним из первых, как и азиатские супруги. Сам ведущий представился, как копия Криса, разве что некоторые интересы разные, что не очень хорошо. Большинство отсылок к форумчанам и персонажам ролевой не совсем к месту. Особенно неоднократные упоминания Джорджа Айслэндиеса.
Цитатаlonkot ()
- Эм... 8 новых пар-кандидатов разбегутся по всем 17 дорогам,
Не слишком ли много гонок для восьмерых команд? Ведь тогда больше половины испытаний надо будет сделать призовыми, то есть без вылета.
Не хочу быть гавном и обижать Костю, поэтому тоже выскажу своё мнение. Если честно, то у меня тоже была идея написать нечто подобное ещё перед сливом первой серии в интернет, но таких необычных пар у меня точно не было. Няня и ребёнок, чревовещатель и кукла… Господи, да это же ГЕНИАЛЬНО ! Последняя пара – вообще просто эпик, уж очень хочется мне понаблюдать за их взаимодействиями с другими участниками. Также радует возdращение Тома, как-никак, мой любимчик из «Остатков от Прошлого») А вот Толстый и Тонкий почему-то напомнили мне располневшего Гордона и… Карла ? Уж очень они однобокие. Ах да, китайцы – тоже шикарны) Они у меня ассоциируются с главными злодеями из «Лысого няньки», вот тут вообще хз почему. Болеть буду за них, если, конечно, автор не забросит фанф. Отдельный респект за отличное вступление, многие моменты реально заставили улыбнуться. Ну что ж, удачи в дальнейшем творчестве :3 Детсадовец
Чревовещатель и кукла однозначно будут моими фаворитами. Каст вообще получился довольно красочным. Интересно будет посмотреть на обещанные камео форумчан. Надеюсь, они будут как-то взаимодействовать с самими персонажами. Единственный недочёт - местами были слишком много лишнего описания, как мне показалось.
Что ж, органичное начало со своей предысторией, что оригиналу редко свойственно. Это было приятно. Очень порадовали пары, это такое фрик-шоу, что наблюдать за этим будет потешно. Но по приветственной главе особо не скажешь много, посмотрим, как пройдёт первый забег и кто вылетит. Лишь бы ты только не забросил этот фанфик, как ОСТАЛЬНЫЕ
Не слишком ли много гонок для восьмерых команд? Ведь тогда больше половины испытаний надо будет сделать призовыми, то есть без вылета.
Образно ж. Тип, у каждой пары будет своя дорога к финишу в каждом городе и всё такое. Мир подобен огромному пельменю, и все мы в нём лишь перемолотый фарш.
lonkot, если не ошибаюсь, в фанфике будет около 10-13 глав?
Планирую первым 3 городам выделить по две главы. Значит, это уже 7 глав (включая вышедшую). И,думаю, ещё 5 остановок, итого - 12 глав. Пы.Сы. проду выложу к выходным.
Добавлено (10.09.2015, 15:04) --------------------------------------------- Серия 2. Из Москвы с любовью. ч. 1
Салон самолёта "Нелепой гонки". 2.09.2015. г. 11 ч. 23 мин. 14 сек. 66 млсек.
Какая же всё-таки умиляющая картина - замученные до смерти перелётом люди, прижавшиеся плотненько к друг другу, похрюкивающие,посапывающие... Одна только парочка недоактёров не дремала в своих креслах, а сидела,забившись подальше в угол, на лимонном диванчике,потягивая кружечку свежесваренного латте. Диадема разъяренно размахивала руками, вгоняя сына в краску, вертела вокруг виска, и,казалось, ухала. - Вот так,дорогой, нужно показывать орангутанга,а не эти твои жалкие пародии,пффф! Да я даже представить себе не могу,чтобы кто-нибудь чужой увидел твои нелепые выплясы,да я бы сгорела со стыда! - прижалась руками к сердцу. - Ну мааам, тебе не кажется,что ты перегибаешь палку?... - Это ты перегибаешь палку,когда слишком пафосно начинаешь закатывать истерику! Пойми, хочу как лучше. Чтобы ты стал хорошим,качественным артистом,а не... полным нулём. Понимаешь,ты отвратителен и ужасен, а если меня сфотографируют с тобой для обложки этого Шоу,то я, скорее всего, потрачу все усилия,чтобы спрятать твою неотёсанную мордаху под кожей моей сумочки. Отпрыск столь хамоватой и самовлюблённой дамы лишь в очередной раз закатил глаза, миледи передразнила его,повторив те же действия,но её сын не сдался и почти открыл весь белок глазного яблока людскому взору,тогда его мать перекрутила глаза вокруг собственной оси дважды,вернув их на прежнюю позицию. - Ха! Куда тебе тягаться со мной,щегол! Тягатулька ещё даже не вымахала! - салон заполнился неконтролируемым гоготом женщины,поднявший на ноги большую часть народа. Сам же собеседник мадмуазель решил более не продолжать столь неприятный диалог и покинуть спутницу. Накрывшись в своём кресле одеялкой, он тихонько захныкал,по-настоящему ли это было али просто репетиция, никто не знал. Так продолжалось около пяти минут. Странные звуки,похожие на шипение утюга, переодически выскакивали из-под пледа. Пока покрывало резко не стянула сиделка, баюкающая пробудившегося малыша. - Ой! - испугалась Лора,увидев под одеялом хмурового подростка, - Боже! Я думала,что здесь пусто,вот и хотела взять этот пледик вместо пелёнок для Бейбы... но,блин, зачем ты здесь прятался? - Я не прятался. - Да не глупи, явно видно,что ты прятался! - захихикала нянька. - Я не прятался! - Да ладно тебе,все мы рано или поздно прячемся под одеялами и ноем,как девчонка, из-за своих проблем. - ЧЁРТ ПОДЕРИ, Я ПРОСТО СПАЛ! - Ааах! - испуганно воскликнула гувернёрка, закрывая уши грудничка ладонями, - Да как тебе не стыдно говорить такие слова при ребёнке,чл*носос,бл$ть! Да чтобы твоего @банного языка я больше,на&уй не слышала! Понял,матершинник?! - малыш же с хитрыми глазками всё записывал в свой блокнот погремушкой. - Да это просто невыносимо, ну вы серьёзно? Ну сколько можно уже с утра меня выводить! Всё, я пойду передохну в багажном отсеке, ПОДАЛЬШЕ от вас всех,слышите? ПОДАЛЬШЕ! - показательно топнул артист и с яростным лицом подошёл,распинывая все чемоданы и сумки,встречающиеся на пути, к железной двери. Резким движением руки он отпер дверь и точно также резко удалился. - Как думаешь, - потерая глаза, проснувшаяся толстушка Бесс толкнула свою негроидную напарницу локтём, - Он знает,что у нас нет багажного отсека, а он только что покинул самолёт через запасной выход?...
*** - Внимание, пассажиры самолёта, внимание, те 16,ну почти 16, человек,собранных на этом шоу и пытающихся подвергнуть опасности себя для выплаты страховки! Канадские фирмы ясно отказываются выплачивать деньги клиентам,побывавшим в России, ибо волей-неволей Вы уж явно получите здесь серьёзную травму,даже находясь в отечественном самолёте,прорезая русское воздушное пространство. Ну и, в связи с тем,что один из наших многоуважаемых участников добровольно покинул наше летательное судно,то мы вынуждены немедленно приземлиться,если не хотим закрытия Шоу до его начала,конец радиосообщения. Самолёт громко взвыл,оглушив своим воплем Московскую область, и стал молниеносно лавировать между облоками,стараясь краем борта подцепить выпавшего из судна. Увы, это удалось только на 4-ый раз. Сразу же после подобных манёвров воздушный контроль Московской Области потребовал немедленной посадки самолёта, который с радостью исполнил приказ и уселся прямо поперёк перекрёстка Садового кольца, закупырив всё движение этих ничтожно крохотных автомобилей. Скорым пинком весь пассажирский состав был выгружен наружу и уже ожидал хоть каких-то инструкций по выживанию на чужеродных землях. С обратной стороны "припаркованной" железной птицы слышались позвякивания врезающихся автомобилей, чьи водители задремали за рулём, стоя в очередной пробке. - Ребят, кажется, мы закупорили проезжую часть... Надеюсь, это не слишком важная дорога... - виновато проговорил голос Дона из громкоговорителя,на скорую руку прикрученный над центральным входом в самолёт, - Хорошо... так,что тут у нас? Это,так полагаю, и есть Москва! Здорово! У нас кончилось горючее прямо там,где надо... Эм,всмысле, добро пожаловать! Это обширная, просто гигантская столица Российской Федерации,как говорится, корень зла... Вы можете подождать минутку? - ответил кому-то невидимому для остальных ведущий, - ... И как я могу догадываться, нам не надо здесь задерживаться,учитывая прибывший полицейский отряд... Да, у меня есть разрешение! Эй...а... - помехи, - ... В общем, доберитесь до Кремля! Там,надеюсь, мы всё-таки, вас подберём... Чёрт, поаккуратнее с пиджаком! Он денег стоит, - глухой удар и конец радиовещания. Затем из салона аэротранспорта шатена,удерживая за обе руки, тащили двое грудастых блюстителей закона, сообщая попутно о чём-то по рации. Мужчина вырвал одну руку из-под надзора и нажал на громадную красную кнопку,прячущуюся у него в переднем кармане пиджака,после чего раздалась стартовая сирена. - Господи, это террористический акт! Ложись! - весь отряд порядкохранителей градом рухнул на землю, а Батон же отчаянно покинул автомогистраль,не оглядываясь. Началась хаотичная толкотня и суматоха. Никто из представленного каста никогда не бывал на землях бывшего СССР. Близнецы Твинс же залегли за машиной полицейского патруля и решили обсудить дальнейший ход совместных действий : - Так,бро, слушай внимательно! Нам нужно привязаться к каким-нибудь занудным всезнайкам и следить за их маршрутом! Тогда мы сможем добраться до Кремня без проблем!... - Ник временами поглядывал на суетящуюся толпу, выбирая жертв. - ...И эти придурки должны быть настолько медлительными, чтобы мы смогли их перегнать! Кремнь, жди, мы идём! - Хех, дай брофист, - рыжики смачно столкнулись кулаками. - Но... какой из этих чудаков нам подойдёт? - Эрл оглядел толпу, из которой уже пропали спецы по спецэффектам и юная нянька. - Хм, думаю, взять вон ту старуху и её любовника! - ткнул пальцем на губернатора Маргаретт, - А может того чудака,играющего с куклой? - Гаунстон-старший держал в руках складную карту Москвы,пока Гаунстон-младший отвешивал ему пощёчины. - Нее, бери пенсионеров! Самые разумные... - Кио и Ли уселись на крышу дымящейся Волги, влетевшей в шасси, и обрабатывали бонсай в горшочке. Тут по самому велению Господа мимо них промчались Эмануил и Джордж, жирный повар и диетолог-анорексик, кажется, нашедшие верную дорогу. Близнец осмотрел брата и тот одобрительно кивнул, - они! *** Гаунстон-старший уже около 5 минут теребил карманную карту Москвы, всячески переворачивая её в разные стороны. Кукла также сидела на его кисти, не сдвинувшись ни на миллиметр с последней встречи в Зале Откровений. - Я так больше не могу! - взвыла деревянная игрушка, разрывая карту на мелкие куски, - Немедленно отправляемся в путь! Спросим дорогу у прохожих, продавщиц цветов или же проституток! Неважно! Оторви уже свою дубовую голову и вперёд! Но оторвав свою голову, чревовещатель узрел лишь пару сына и матери,лапающих чужой джип. - Нет, не нужна нам чужая машина, - сказала,как отрезала шатенка Диадема. - Но так мы быстрее доедем до Крема! Ну же, мааам, это Россия,здесь все берут чужое и не краснеют! - нудел подросток. - Вообще-то, я уборщица Бродвея,а не какая-то там червь простолюдная! Поэтому мы вызовем такси,понял? - поправила причёску. - Господи,как? Мы же перерезали магистраль пополам! - А вот так, - приподняла тощую бледную ножку,оголив платье. На данное движение мигом слетелась несколько троек представителей разнонациональных таксистских фирм. - Вах, красавыца, куда едэм? - приподнял игривую бровь типичный мужчина кавказских гор. - В Крем, красавчик! - Затащив за шиворот сына в салон, дама изящно взмахнула ресницами,создав лёгкий бриз, и уселась следом за ним. Автотранспорт лимонного цвета с гулом свалил. - Это просто гениально! Мы тоже поедем на такси,Гаунстон-млд, - беседовал со своей правой конечностью старик, - Так,как там она делала? - заголил свою волосатую мужицкую ногу, широко вытянув её вперёд. Трюк сработал, и очередная свора московских таксистов слетелось к самолёту,как мухи на мёд. - Вах,красавэц, куда едэм? - спросила участника гонки монобровная брюнетка в кепке с таинственной надписью "FBI". - В Кремль! - успел только вымолвить Старший,перед тем как его запихала на переднее седенье водительша. - Чёрт,Джимбо, все тут используют Московскую сеть таксистов,а мы бездействуем! - завопила дама в красном,занимающая высокую политическую должность где-то в Канаде. - Ноги заголять я не буду! - отвернулся блондин от своего работодателя. - А тебя и не просят, как хорошо,что на мне юбка, вспоминаю тот день,когда попала на свою должность, - захихикала брюнетка, подтягивая юбку и вываливая свою куриную лапку на проезжую часть. Но,увы, никакого результата,даже показалось,что все автомобилисты резко повернули в обратную сторону от места крушения самолёта, - Издеваетесь?! Джимбо, придумай что-нибудь тогда уж, если эти русские хамы не хотят нам помочь. - Эм... запрыгивайте? - стряхнул пыль с плеч,немного приседая. - Ну наконец-то! Думала,ты и не предложишь, - оседлала телохранителя, и пара направилась в неизвестном направлении. *** Анна и Бесс, прихватив немного взрывчатых веществ за пазухой, уже уселись в первую попавшуюся маршрутку, надеясь на удачу. Не будем расписывать столь утомительный процесс разъезжаний девушек по Москве,просто отметим,что в переполненном автобусе шанс того,что тебя задавят заживо возрастает до 87 %. Поэтому не особо удивляйтесь потом измотанным,потрёпанным участницам. Череда ярких вывесок различных магазинов, мелькающих за окном, наконец-то закончилась. Маршрутка остановилась возле какого-то,вроде бы, двухэтажного здания с вытянутыми витражными окнами. Транспорт остановился прямо под огромными дубовыми воротами с каменной буквой "К" на входной арке. Автобус вот-вот должен был тронуться,как значительных размеров представительница женского пола заползла в итак трещащую по швам маршрутку, своей массой заставляя толпу сдвинуться. Неконтролируемая "волна" из падающих граждан "выдавила" спецов по эффектам наружу. Бывшие работницы "Фреш-ТВ" с визгом грохнулись перед входом в чудное здание, туча столичной пыли окружила их, а их "билет до Кремля" скоропостижно уехал. Следом за маршруткой промчалась китайская колесница,запряжённая ослом, сверху которой сидели двое супругов. - Анна, похоже, придётся искать ещё одну остановку... - почесала шишку на голове. - А что,если это и есть Кремль? Смотри, здесь даже буква "К" на входе! - опираясь на фонарный столб, негритянка поднялась вверх. - Ты уверенна? - толстушка осторожно приблизилась к воротам, но при попытке открыть их, рыжая потерпела неудачу. - Заперто,полагаю. - Конечно, не будет же тебе всё так легко! Они специально закрыли дверь,чтобы мы подумали,что это не место встречи, и пошли дальше! Не зря мы взяли немного пороха,в принципе... - с довольной улыбкой растегнула свой комбинезон,откуда горой повалил расфасованный по мелким пакетикам высококачественный порох. - Эм, ты хочешь подорвать эту дверь,серьёзно? - А чтобы нет? - Ну, нам нужны необходимы пропорции,дабы не выдолбить наши мозги... - Вот и займись этими вычислениями, пока я буду закладывать "первые кирпичики"! - после этих слов толстушка Бесс послушно уселась на ближайшую скамью и стала активно чертить какие-то символы в блокнотике, пока Анна бестактно закладывала всю улицу порохом. В сотрудничестве с компаньоншей тёмнокожая с лёгкостью управилась с заминированием двери. И,вырвав тлеющий окурок из рук прохожего, миледи сумели разодрать запертую дверь. Рой безобразных щепок и заноз злостно начал разлетаться по всей улице,впиваясь во всевозможные стены и мусорки. Клубы противного дыма,свойственного для данного типа пороха, ударили в нос участниц Гонки. Сквозь еле проглядную дымку они стали пробираться в отверстие,проделанное ими же самими. Войдя в здание, они также убедились,что пороховой туман терроризирует не только уличные окрестности,но и частично пробрался внутрь. В помещении было темно,лишь несколько крошечных огоньков мерцало по разным углам вытянутого архитектурного объекта. Вот дымка слегка спала и можно было разглядеть просторный зал, большую часть которого занимали деревянные стулья,выставленные в ряды, направленные к небольшой сцене,над которой висел портрет какой-то полноватой девочки. Сотни свеч поселились на сценке, тщательно освещая её. Внезапно из крохотной дверки,находящейся прямо под портретом, выбежал бледнолицый мужчина в белоснежной рясе с золотистой буквой "К" на груди. Опираясь на свой жезл,верхушку которого также занимала уже известная буква, он злостно направлялся в сторону вторженцев. - Вы! Вы невежественные осквернители церкви Кафана! Вы прервали проповедь и должны заплатить за это! - грозно ударил жезлом в осинновый пол. - Пастырь Егор, Вас к телефону... - перебила парня средних размеров девушка, выглянувшая из-за двери. *** У других же участников дела приобретали более сложный оборот. Эмануил и Джордж активно продвигались к центру Москвы, узнавая всевозможные последующие направления пути у местных. А следом за ними и паразиты-близнецы, следовавшие за соучастниками по пятам. Ну вот довольно длинная дорога привела обе пары в тупик. Дорога, дававшая надежду на достижения места встречи, резко оборвалась из-за огромной кирпичной стены,соединяющей два здания. Повар печально уселся на мусорный бак, подперев хмурую голову руками : - Я стирал каблуки своих туфлей ради того,чтобы уткнуться носом в эту стену? Может перекусим? - Да брось ты! Посмотри, пот ручьём льёт с тебя! Думаю, мы продвинулись на шаг в твоём лечение! - радостно дёрнул за пухлую щёку друга. - Пришло время продолжить пробежку! - задорно поскакал вперёд диетолог Эмануил. - Ага... сейчас, - толстячок стал плавно сползать с бака. - Чёрт, они идут сюда, если нас заметят, то наверняка погонят! - один из близнецов,укрывающихся за углами здания, толковал брату. - А я как будто не знаю,индюк! - занервничал рыжик. - Эй, не обзывайся! - схватил горсть пыли и швырнул в лицо родственнику. - Ай, мои глаза! - завопил от резкой боли, - Да я тебе сейчас покажу,насколько сильно ты ошибся,сделав это! - выпрыгнул из-за угла,дабы навалять своей родной кровинушке,но был замечен бегущим анорексиком. - Хэй, вы же, кажется, с нами участвуете в Шоу, верно? - Да... - машинально выдавил Эрл, но был ударен Ником, - Нет! - Да нет? Это что ещё значит, я человек нерусский и не понимаю двойных ответов. Так вы участвуете с нами в Шоу или нет? - Ага, конечно, ещё чего? - рявкнул мальчуган. - Так, раз вы участвуете с нами в Гонке,то,значит, вы шпионили за нами! - А с чего Вы взяли,что мы участвуем в Гонке? - Ты сам сказал. - Это было двойное соглашение в значении отрицания. - Господи, просто скажи, ДА или НЕТ! - пришёл в ярость из-за русского языка канадец. - Да... - снова машинально выдавил близнец,на этот раз его братишка не успел его остановить, - Бежим! - указал между ног старику и резко рванул под ним,таща за руку своего двойника. - Превосходный план! Запутал его и дал нам сбежать,дай пять,бро! Тем более, эти старпёры, наверное, уже почти подвели нас к месту встречи! - уже приподнял руку,но тут понял, - Погоди, идиот, мы же сейчас бежим к тупику,верно? Пара остановилась. Сзади к ним приближался Эм, а спереди уже почти слез с бака Джордж. Выхода почти не оставалось. - Стойте,маленькие шпионы, я пронудю для вас несколько наставных уроков о том,как это плохо вести нечестную гонку! - О нет, только не наставные уроки о том,как это плохо вести нечестную гонку! - сказали в унисон братья и уже были готовы лезть по окнам дома,лишь бы избежать наказания. Но внезапно в этот узкий проход въехала колесница азиатской пары,сбила с ног доктора и уже нацелилась на подростков, но те вовремя отскочили в сторону, выбив хлюпкую дверь дома. Не желая узнавать всё ещё гонятся за ними взрослые али нет, они пробежали несколько комнат в кромешной тьме. Но тут при очередной открытии двери их испуганные мордашки озарили десятки прожекторов...
Студия 1-го канала. 2.09.15 г 14 ч. 58 мин. 34 сек. 88 млсек.
- Слишком ярко! - завопил Ник,не привыкнув после темноты с свету, - Вам что, некуда тратить деньги, что понавешали столько лампочек? Но как только парень закончил протирать свои глазища, он увидел ошарашенную толпу пенсионеров, внимательно наблюдавших за участниками Гонки со своей трибуны в конце студии. - Ах, видно наши маленькие гости перепутали дверь, друзья! - натянуто заулыбалась Елена Малышева, протирая свою фирменную юбку, - Это норма в наше время! Подростки постоянно играют в компуктер и временно лишаются зрения! Запомните, друзья , компуктер - это зло! Сжигайте компуктеры, топите их, вешайте на висилицах, пинайте, травите цианидом! - распевалась ведущая, пока орда бабулек, соглашаясь, записывала все её слова в блокнот. - Эй, тётя, извините, но Вы вообще не правы! - разъярился один из близнецов при столь ранящих сердце словах. - Ах, эти дети, настолько становятся агрессивными и упрямыми после компуктера! А ещё если много играть в компуктер, то у Ваших детей вырастет третья рука и нос на животике! - говорила в пустоту старушенция. - Тётя, с Вами точно всё хорошо? То что Вы говорите - обман наших бабушек! Может у вас температурка? - Бедные друзья, вы совсем закомпуктерились! Вам уже ничем не помочь! - повернулась к залу, радостно улыбаясь, - Знаете,остальные друзья, а сегодня, прямо на нашей телепередаче "Жить Здорово", я предлагаю вам бесплатный урок, как нужно чистить мозги детям, переигравшим за компуктером... - в студия вышли двое мужчин в синих халатах, катя по огромной кушетке каждый. Один вздох пожилой блондинки и детей пристегнули кожаными ремнями к прикаченной мебели, попутно заткнув им рот полотенцами. В этот момент по пятам подростков в студию ворвались перебитые старики Эмануил и Джордж, опираясь друг на друга при ходьбе. Они с хрустом рухнули на то место,где недавно стояли хулиганы, пока их не повязали врачи. - А пока наших пациентов готовят к операции, предлагаю затронуть вторую тему нашей телепрограммы! Сегодня мы все вместе поможем одному столичному парню сбросить ещё лишние килограммы! Этот симпатичный юноша уже 5-ый год ежемесячно посещает нашу программу и помогает нам на нём экспериментировать новые диеты! Встречайте, Владислав Феоктистов! - все пенсионеры захлопали, завизжали, а некоторые даже подняли громадные плакаты с Владом, подписанные им лично. Под эту бурю оваций в студия вошёл худощавый парниша с зализанными волосами в солнцезащитных очках, довольный необъятной любовью, исходящей от его 60-летних фанаток. - Мы любим тебя, Фео! - кричала баба Зина с проспекта Мира. - Будь моим внучком, Владюша! - кидалась пирожками Авдотья Никитишна, любящая торговать беляшами на вокзале. - Я набила твой портрет на груди! - прохрипела 98-летняя старуха. Нарциссистик с поднятым носом уселся в кресло, которое ему верно принесла Малышева, и сексуально улыбнулся в камеру, после чего под очередную волну визга пенсионерок начали крутить рекламную заставку.
*** Лора и её малыш уже успели сделать селфи во всех точках столицы РФ. А теперь сидели на скамейке в парке, беззаботно выбирая более-менее удачные фотографии. - Хм, здесь нос - пятачком, а здесь глаза ленивые... А здесь... А! - испуганно швырнула телефон в кусты при виде очереденой неудачной фотки, - Боже, это и в правду я?! Чёёёрт... Зачем мне тратить выигрыш на колледж,когда деньги нужнее на пластическую операцию?! - выпала на колени и зарыдала. Но тут на её плач отозвался малыш, нарушая идилию мирного,тихого парка. - Ооо, только не сейчас, малыш, серьёзно? - приподнялась с земли к коляске, но тут плач усилился. - Почему ты плачешь? Что случилось,бедненький? Эй, - мимоходом взглянула на свой смартфон,где до сих пор виднелась причина истерики девушки. - Погодите-ка... Ты,что, плачешь из-за моего уродливого лица?! Нееет! Теперь даже ребёнок боится меня. Я монстр! МОНСТР! Боже, за что?... - Вперёд, Джимбо! Крем где-то рядом, я это нутром чую!... - пыталась воодухновляюще кричать неподалёку Маргаретт, оседлавшая своего напарника. - А я чую только запах твоих подмышек... - Ты что-то сказал? - Говорю, отлично пиджак в районе подмышек сидит! - Ах, ну это да-да, конечно, само собой, - решила поправить смятый алый пиджак губернатор,однако её руки,отпустившие голову телохранителя, лишили даму равновесия, из-за чего она упала,потянув за собой Джима. - Хэй, чего разлёкся? Нам нужно идти быстрее! Вон,смотри, уже та девица с младенцем тут! Мы так никогда не выиграем гонку! - сердито затопала ногами перед союзником. - Мэм... извините меня,но я,кажется, потянул лодыжку... - ЧТО?! Нет, ты это специально сделал?!
- Почему его лодыжка потянулась сейчас? Почему именно сейчас?! Ах! Это его бунт против невыплаты зарплаты,что ли! Коварный жук! Ну я то просто так не поведусь!
- Знаешь, что? Бюджет Канады страдает из-за того,что ты сейчас лежишь здесь и халтуришь, - осмотрела палящим взглядом стонущего парня. - Ах, плевать я хотела на тебя! Сама доберусь до Крема. Надеюсь, тебя кто-нибудь подберёт и поможет тебе. - помахала рукой своему блондинистому другу и решила продолжить поиски. - Хэй, мистер! - подбежала к попавшему в беду Лара, - Ох, знаете, я тут внезапно поняла,что слишком страшна,чтобы сидеть с ребёнком... Поэтому,раз вы всё равно ничего не делаете, то не могли бы о нём позаботиться,пока я догоню Вашу напарницу и вместе с ней доберусь до Кремля? Спасибо, - не дождавшись ответа всучила младенца Джимбо и помчалась вслед за Марго. Мир подобен огромному пельменю, и все мы в нём лишь перемолотый фарш.
Сообщение отредактировал lonkot - Пятница, 11.09.2015, 14:36
*** - Как будишь расплачиватся, красавчэк? - Гаунстон уже был на пол пути к Кремлю, благодаря московской сети таксистов. - Неужели существование живой деревянной куклы не заставит тебя довести нас до места назначения бесплатно? - проскрипела миниатюрная копия мужчины. Следующей же минутой старик оказалася на улице наедине со своей пугающей игрушкой. - И шобэ больше не звонил нашей компании, ты понал мэня? - грозилась миниатюрным кулачком кавказская женщина из салона. Вмиг она скрылась из поля зрения чревовещателя, оставив его совсем одного посреди Москвы, не знающего местности, обездоленного...
- Зачем мне нужны деньги? Всегда со всеми счетами разбирался Гаунстон-младший. Серьёзно. Когда вам в лицо тычет деревянная кукла, вы посмеете что-нибудь возразить? Вот и я бы не посмел.
В животе мужчины раздался жалобный рёв умирающего китёнка. Пешеходы начали обходить артиста за несколько метров. - Чёрт, - звук усиливался, - Даже денег на МакДональдс нету...
- На борту самолёта нам выдали всего лишь одну порцию питания! - удивлённо махнул руками в сторону, - Видимо, эти люди всё никак не могут признать, что Гаунстон-младший такой же человек с потребностями,как и они. К сожалению, тот самый обед Младший выиграл у меня в карты.
Уже через минуту мужчина сидел на тротуаре, сняв свой головной убор, пложив его у самых ног, и пытался завлечь своей куклой несколько монеток из кошельков пробегающих мимо жителей Москвы. - Кто-нибудь подайте этому жирдяю на фаст-фуд,чтобы ускорить приближение его смерти от сердечного приступа, - закатив глаза писклявила кукла. Но всем было всё равно. Никто не захотел бросить ни гроша. - Бросьте, вы совсем,что ли, ничему не удивляетесь? - зафейспалмило деревянное творение. - О, что здесь такое? - резко из проходящей толпы выползла девушка в лёгком платьюшке. - Бесплатная картошка-фри? - Я покажу тебе,что здесь происходит! Здесь концерт чревовещания! - Утиии, люблю чревовещателей! - уселась рядом на тратуар. - Ах, да! - молниеносно отвернулся от дамы, общаясь со своим "другом". - Наконец-то, потенциальный клиент! Давай, Гауни, не подведи! - Хэй, а ничего,что я всё слышу? - неудомевала москвичка. - Эм, ах да! Почему утка переходит Садовую автомагистраль? Потому что ей надо перейти дорогу! Ахаха! - И...? - Что и? - И это всё? - Ну да... Вам не понравилось? - кукла печально опустила бровки. - Ну да... А здесь не должно быть,ну не знаю, какой-нибудь шутки? - Я кусок отёсанного бревна,а не комик! - отвернулась игрушка. - Ооо, ты не можешь шутить? Не волнуйся! У меня есть парень из Самары,он научит тебя! Только вот не помню его номера... Пошли ко мне домой - я тебе дам его,хорошо? - Но мне нужно добраться до Крем... - живот ещё раз зверски заурчал, - А там чай будет? - Сколько хочешь кружек чаю налью! Хоть две! - улыбнулась девушка. - Отлично! - встал с земли артист и направился вслед за мадмуазелью. Благо для голодающего желудка мужчины дорога была недолгой : всего лишь повернуть налево, зайти за угол правого года, пройти через подземку, на перекрёстке повернуть направо, пройти три поворота прямо, на метро через две станции, маршруткой объехать торговый центр и почти у цели. Девушка затащила чревовещателя в небольшую многоэтажку, после он послушно следовал за ней по лестничным клеткам. Москвичка уже вынимала ключи от квартиры, как услышала странные звуки внутри,будто хлопает шкаф. - Кошка скребётся , наверное. - Уверенное открытие двери, и канадец уже смог оценить весь интерьер квартиры : квартира была с ног до головы обставлена разнородными коробками с куклами и поняшками. Специально обученная кошка то и дело,как ходила по помещению с привязанной щеткой на хвосте и стирала пыль с коробок. - Воу! Ты тоже любишь кукол? - удивился мужчина. - Да, прямо как и Вы! - потеребила за щёчку Гауни-младшего. - Но он не кукла. Он мой друг! - пожал крохотную ручку бревну. - Да, они тоже для меня все друзья! - рухнула на стену из коробок и стала плавать в воображаемом океане. Желудок вновь дал о себе знать. Гаунстон уже не мог терпеть, казалось, он вот-вот упадёт на пол от голодания. - Послушайте,уважаемая, не узнал вашего имени,кстати, но когда мы перейдём к чайку? - Я Катя,кстати,хихих. Извините,совсем заплавалась, пройдёмте на кухню. Катерина завела гостя в самое сердце своей обители,усадив за милый стол со скатертью в цветочек. Пока девушка заполняла ёмкость чайника, шкаф в её спальне вновь затрещал. Но звук струи,выбегающий из крана, намертво заглушал подобные скрипы. Кэтрин установила чайник на его законное место и уселась поближе к чревовещателю. - Ну-сс, что Вас привело сюда? - вся вовлечённая в судьбу артиста принялась узнавать о нём побольше. - Эм, ну я и Гаунстон-младший решили поучаствовать в реалити-гонке по России. - И как Вы попали в мою квартиру? - Эм... Ты же сама позвала? - Да, а зачем? - нахмурилась девушка. - Ну как... сказала,что чаем напоешь и номерок дашь своего парня из Самары,которые шутки делает. - Ах! Точно же! Совсем устала после универа,извините... - мадам бросилась в свою спальню,дабы отыскать записанный номерок обладателя её сердца. И вот снова раздался удар из старого шкафа. Сразу же после чего послышался женский крик из комнаты. Гаунстон-Старший немедленно бросился на помощь.
*** Второе такси, мчавшееся на всех парах, уже подъезжало к пункту встречи. К счастью, пара Тома и Диадемы не встретили никаких приключений на своём пути. Транспорт благополучно припарковался у центрального входа в Спасскую башню. - Вах, красавэца, как расплачиваца бушь? - улыбнулся во все 29 зубов хач-шофёр. - Ах, какой хороший мужчина, выручил бедную леди! - чмокнула в щетинистую щёку таксиста, - Надеюсь, наши пути ещё пересекутся! - вытянула из лифчика свой розовенькую бумажку,где был указан её мобильный телефон, и протянула незнакомцу, затем кокетливо подмигнула, - Звони,как заскучаешь... Женщина средних лет,ведя за руку сына, покинула транспорт, элегантно виляя задницей, пока таксист с воем влюблённого волка сдавал назад. Как только лимонный багажник автомобиля скрылся в потоке безумно мчащихся машин, актриса вынула шёлковый платок, пропитла его спиртом и йодом и стала активно протирать свои губы. - Фу! Если после этого мы не прибудем первыми, я вопьюсь своими когтями в шею ведущего! - брезгливо откинула испачканный угольными щетинками платок и подожгла его, - Учись, сынуля, как нужно с таксистами расплачиваться. - Я не хочу целовать кавказцев! - заревел Томас. - Идиот, - затив глаза, - Просто опирайся на свою харизму и актёрское мастерство. - Путь пары уже подходил к концу. Перед ними раскинулась обширная стеклянная дверь, ведущая внутрь политически важного строения России. Без труда открыв дверь, дуэт зашагал по выстеленной синей дорожки, беспрерывно ведущей по небольшой лестнице вверх,к лифтам. Правую сторону коридора занимал обширный кожаный диванчик с прилагающемуся к нему стеклянному кофейному столику. Слева же висел огромный телевизор, крутивший прямой эфир с телепередачи "Жить Здорово", где уже начиналась рубрика о скором похудениии. - Кхе-кхе, - экстраординарную семью осмотрел сутулый седоволосый охранник. - Куда вы собрались, молодые люди? - У нас здесь встреча, так что, мы пойдём дальше, да? - демонстративно пошёл дальше подросток. - Даже не думайте! Вам там без пропусков делать нечего. Можете подождать на диванчике своих друзей. Там сейчас идёт какая-то важная встреча министров. - Не иди назад, Томми... - плавно шепнула на ушко своему отпрыску, - Побежали! Дуэт рванул по лестнице вперёд, пока охранник даже не думал сдвигаться с места. Зевнув, он перевернул страничку газеты и,не торопясь, не отводя глаз от заголовка, нажал крохотную красную кнопку под столом. Проход к лифтам мигом огородился наэлектризованными решётками. - Говорю же, без пропусков - нельзя. - вяло потянул струйку остывшего кофе из железной кружки. Участники Гонки обиженно уселись на диванчик ожидания,подумывая, как пробраться на верхние этажи. Но ни в крашенные волосы Диадемы, ни в крашенные волосы Тома не приходило ничего нового. Дверь в контрольно-пропускной пункт вновь открылась и в помещение зашли азиатские супруги, таща в руках разного рода сувенирный хлам, расфасованный по дизайнерским пакетам с российским флагом. - Ка ми Ша то! - поклонился проплешеный азиат охраннику. - Ле би та на Онцэ! - вытащила какошник из пакета супруга Ли и надела на лысину сторожа. - Ах, вы, видимо, те китайские послы, которых так ждут на собеседовании! - улыбнулся служащий Кремля и снял систему блокировки. - Что?! Серьёзно?! Вы пропустили их,только потому что они говорят на языке,которого, может быть, вообще не существует?! - ударил себя по лбу актёришка. Но истериками их проблему не решить, поэтому мать опробовала новый способ, - Мы тоже послы, только из Милана, забыла, просто, как мы называемся "по-русски". - поправила серёжки с искусственными бриллиантами. - Извините, вам в городскую администрацию, а не сюда тогда. - указал пальцем на выход, второй рукой переключая каналы на телевизоре. Шатенка, фыркнув, встала и покинула КПП. Парниша, весь растерянный поступкам родительницы, кинулся за ней.
Женщина сидела на мягком кресле, коварно потирая лапки, - Готовься, Томми, проявить всё своё актёрское мастерство, мы попадём внутрь,я гарантирую!
Не прошло и 15-и минут, как дуэт уже вновь вторгся во владение Российской Федерации, но с весьма подызменёнными деталями внешнего вида. В коридоре уже стояла полноватая дама в форме горничной, натягивающая апельсиновые резиновые перчатки да перебирающая щётки-губки в своей тележке. - Уборка зала для совещаний СРОЧНАЯ. Кажется, министру образования плохо после той бурной,полной алкоголя ночи, когда он составлял ОГЭ на 2015 год. Загадил все кресла. - зажала нос, нахмурив подведённые бровки. - Спасибо, но я сам уберусь, - надел шапочку горничной и вытащил из-под стола ворсистую швабру. - Можете ехать домой и отдыхать. - Вылазь, Томми, - пнула тележку мадам, из-за чего подросток взвыл. - Попробуем попозже.
*Попозже*
Спустя ещё 5 минут в здание вбежали два итальянца с густыми усами, нёсшие товар из итальянской пиццерии. Высокий иностранец, подёргивая кончик усика, начал диалог первым : - О-ля-ля, мама миа! Пицца для министра здравохранения, видимо, она решила покончить со здоровым образом жизни! - от этих слов второй курьер захихикал. - Хм, ну раз решила покончить, то проходите уж. - протёр очки сторожила перед уборкой решётки. Пара успешно воспользовалась лифтом. - Думаешь, прокатит? - в здание вошли Том и Диадема, одетые как два разносчика пиццы из итальянской пиццерии. - О-ля-ля, мама миа! Пиццэ для министрэ Внутренних Дель! - протянули коробку для убедительности. - Опоздали, вон там уже пиццу понесли, по уставу Кремля, внутри может находиться только одна фирма по развозу пицц, поэтому отдайте мне вашу, а я уж потом передам. - только успел произнести эти слова старик, как коробка с шелестом грохнулась на пол, а входные двери уже затрещали из-за слишком грубого обращения с ними. Актёры вновь пошли придумывать новый образ,под которым их впустят наконец-таки на верхний этаж, где их, скорее всего, и ждёт Дон.
*Чуть позже*
- Королева Виктория и Принц Чарльз, - парочка уже стояла в новоиспечённых костюмах. - Извините, но у королевы Виктории слишком много накладных морщин, а Принц Чарльз уж больно женственный, можете не пытаться меня обмануть, - почесал пятую точку,посиживая в офисной кресле. - Говорил же, мама, что я больше похож на принца Чарльза, а нет, ты одела меня Королевой! - родственники ещё раз удалились.
*Ещё позже*
- Единорог прискакал, дабы помочь министерству России выйти из кризиса! - Заржали кандидаты на вылет, одевшись в вышеуказанного существа. - Нет, вы серьёзно? Да я прекратил верить в единорогов в пять...десят два года. А теперь убирайтесь, без пропуска не пущу! И снова бедные участники уселись ,подавленные, на диван. Подперев огорчённые головы они пристальным взглядом пилили чудовищного охранника, не допускавшего их к заветной цели. И вот один из гос.служащих вошёл в КПП, приветливо поклонился сторожиле : - Добрый день, извините, я забыл пропуск в других брюках,можно пройти? - Да,конечно-конечно, подымайтесь. - и пожилой мужчина беспроблемно отпустил работника. - Что?! - в унисон сказала семья, - Так тоже было можно?! - А что нет? Если вы тоже просто забыли пропуски,то подымайтесь навех,пока совещание не закончилось.
*** А тем временем Дон не был в состоянии вести Гонку, укрываясь от вооружённых сил Российской Федерации, но всё же, оператор был при нём и он смог вставить своё слово перед окончанием серии : - Бегуны бегут, гонщики гонят, соблазнители соблазнят, бедолаги попадают в беды, что ж гонка началась успешно, даже я не скучаю, - внезапно стих, услышав сирену,проезжающей мимо машины, - Оставайтесь с нами и мы вернёмся в следующий раз, тут же, и завершим нашу гонку, распрощавшись с одним из фриков, как только я сам доберусь до Кремля! С вами была "Очень Нелепая Гонка : Покорение России!" Мир подобен огромному пельменю, и все мы в нём лишь перемолотый фарш.
Сообщение отредактировал lonkot - Четверг, 10.09.2015, 15:45
Жемчужина этой главы - сцены с Еленой. А так было любопытно посмотреть на команды в действии, и интрига касательно первого вылета до сих пор держится лично у меня. Жду новую главу.
Хехехе, этим сценам ещё не пришёл конец. Вообще Малышева отличная бы вписалась в каст) Мир подобен огромному пельменю, и все мы в нём лишь перемолотый фарш.
Несмотря на сложный стиль написания (нет, дело не в грамматических и пунктуационных ошибок, которых в фанфике сложно отыскать), глава вышла очень интересной и звбавной. Рабует наличие юмора в главе, правда, иногда шутки попадаются ну уж очень толстыми и детскими. Самым смешным камео было у Феоктистова, как по мне) Но четыре камео в одной главе - это, конечно, перебор. Хотя в таком случае и появление моего персонажа не за горами, если он вообще появится.
