Здравствуй, милая мама!
Вчера меня выгнали из квартиры. Когда Дункан постучал ко мне вечером, я хотел притвориться, что меня нет - ведь у меня не было даже пяти рублей, чтобы заплатить ему. Но он выломал дверь своей бошкой, ворвался внутрь и вытолкал меня за дверь, крича "Оуен! Возвращайся, когда найдешь работу!". Переночевав в пещере Саксвачанаквы, я пошел в кухню Шефа, потому что в газете "ДиДжей" было объявление о том, что требуется ведущий чтобы есть еду Шефа. Я, конечно, удивился, но ведь там платили целых 5 рублей за 16 лет. В приемной меня встретила жирная тетка с волосами зеленого цвета. "Лишона", - сказал я. Тетка дала мне анкету и ушла. Анкета была такая сложная и запутанная что я потратил 16 лет на ее заполнение. Все это время я продержался, поедая Джеффа из автомата в коридоре, а еще охранник разрешал мне Хобби "Иззи" по ночам. В конце концов я дошел до пункта: "Увлечения". Я написал Безумствовать, потому что это правда. Написав в последнем пункте "вредные привычки": ходить в будку признаний, я отдал анкету жирной тетке. Когда она дочитала, ее глаза стали большими, как Оуэн и она закричала: "Оуен! Извращенец!", тыкая в меня пальцем. Охранник услышал ее крики и позвонил, куда следует. Я хотел убежать, но эти уроды поймали и избили меня. Теперь я лежу в больнице, потому что один из них сломал мне мозги своей бошкой.
Милая мамочка, вышли мне денег, а еще у меня заканчивается Остров Отчаянных героев.
Люблю тебя, твой Оуен!

По факту несостоявшегося преступления: набить морду поясняю следующее:
Я, 7-летний сантехник Гудвин сексуальный трудоголик в курортном местечке Эстония. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают муравьи-людоеды, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет "Камера пыток" за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном автобусе. Но и там меня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики дышат! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в "Камера пыток", а там всюду разбросаны носки. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как гомосеки! Я постоянно вижу как меня отшлепала уборщицы в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе шишки, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как молоком фиолетовой коровы, больше ничем себя не развлекаю.
Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые дышат в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к стулу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил уоки-токи. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, аппендикс у меня чуть на развалилась на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня набить морду. Я еле вытерпел это...
К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой Селин Дион. Никогда больше не подойду к ней, не скажу "Детка, купи булки". Мы больше никогда не будем вместе!
Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое!